mga kawawang googlers pt. 2

Akalain mo may part two ang listahan ko ng mga ginamit na keywords ng mga tao para makarating sa aking blog? Just a recap:

List ng keywords na ginamit sa Google at nahanap nila ang blog ko:

"iniyot" (simple and straight to the point)

"babasahin xerex" (specific)

"english of pinakialaman" (dictionary ang hanap)

Updates:

"twilight review" (nakikiuso? o ayaw rin manood?)

"pacquiao" (no comment)


Latest:

"taong nagsex" (di na lang 'porn')


Malamang marami pang magkamali. Ahahaha. Actually yung nagsearch ng "taong nagsex" ay nakuha pang magiwan ng comment:

"may gago, may putangina may punyeta may tarantado pa lecheng buhay naman yan o fuck you and shit and bitch" -- gago

So classy. encem Alavet.

More Latest:

"babae binugbog ng tomboy" (wtf?)
"english of pinakialaman" (sya rin malamang yung nagsearch nito dati, ayaw nya talaga tumigil hanggat di nya natutunan ang English ng pinakialaman, btw, it's "meddled with" tama ba?)

"herlastfuck.com" (someone from Istanbul, see my old post ang huling barurot ni lola)

"malilibog na babasahin" (yum-mee! sa lahat ng keywords yan lang ang tumama)

"burn after reading movie review"

"baduy ba ang twilight" (oo!)


Malamang maupdate ko pa itong list ko sa mga susunod na araw.

So far:

senyum Clean Keywords: 7
sengihnampakgigi Dirty Keywords: 5

Horey encem

movie review: quarantine

"Witness the shocking truth you are not meant to see..."

Starring: Jennifer Carpenter, Jay Hernandez

Tignan mo yang poster. Panonoorin mo ba ang pelikulang ganyan ang poster? Parang kung anong picture lang ang nadampot, pinalaki at nilagyan ng title. Guess what. Pinanood ko.

And guess fucking what. Nagustuhan ko ito! Yehey sa wakas isang movie review-reviewhan about a movie na nagustuhan ko kahit papano.

Ganito ang plot: zombies! Basta natrap sila sa isang apartment na may mga zombie-zombiehan. Gasgas na yan diba? Kung gusto ko makakita ng zombie, bakit pa ako manonood ng sine, nandiyan naman si Ma'am Rapu Dancer? (Peace, Merry Christmas po).

Yang babaeng mukhang inaanal-sex jan sa poster, sya ung bida. Reporter sya tapos yung camera-man nya ay nigga. Yung movie, yun yung footage kunwari na nakunan sa cam ni Nigga. Sumama lang naman sila sa mga bombero para magdocumentary kung paano ang buhay-bombero, nang biglang sa napuntahan nilang apartment building, may mga taong may rabies. Eh nakakahawa yung rabies mas mabilis pa sa tulo. So sinarhan ng gobyerno yung apartment. Ang lumabas, babarilin nang very very nice. Natrap yung mga bida sa piling ng mga halimaw, kaya quarantine ang title. Uyy, igogoogle! ("Tagalog of quarantine").

Nagsimula ang lahat kay Mrs. Espinosa, yung zombieng tumawag ng 911. Nung nagrespond ang mga bombero at ang mga bida at pumunta sa apartment nya, nandun si Mrs. Espinosa nagdadalamhati. Kinagat yata sya ng aso. O kinagat nya yung aso? May dugo sya sa bunganga eh. Basta, hindi nice si Mrs. Espinosa, nangangagat sya. Bad! At ang pangangagat nya, nakunan ng video. Pati yung mga nakagat nya, nahawa, mamayang konti mangangagat na rin. So rabies yung sakit nila, orally transmitted disease sya or commonly known as OTD (gawa-gawa ko lang yan).

So imagine nyo kids ha, nasa loob ka ng building at hindi ka makalabas. Tapos yung iba sa inyo nangangagat, nanghahawa pa. It's not hot! Syempre may pagka-camwhore ang bida kaya kinakain na ang mga kasamahan nya todo-Action! pa rin ang camera. Camwhore din ang mga bibong-bibo na zombie. Kapag nakakita ng camera, bite!

Natakot ako dun sa part na nasa penthouse na sila. Kasi naman, nasira na ang camera ni Nigga at nilagay na nya sa nightmode ala Paris Hilton sex tape. So madilim na at wala na silang makita, nakasilip na lang siya sa camera para makakita sa liwanag. Eh syempre may isang tsismosang zombie na nasa penthouse din at naghahanap ng meryenda. Tahimik yung dalawang bida sa dilim habang palakad-lakad ang zombie sa paligid nila: hindi rin sila nakikita ng zombie, madilim nga kasi. Eh etong gagang camwhore na bida, tinabig yung isang kawali. Nakatunog yung zombie, kinain si Nigga. Tapos kinaladkad nyang papalayo si Camwhore ng very very nice. The End. Tapos nagrereklamo yung nasa kabilang upuan, mamamatay daw pala lahat sila? Anong gusto mo, makalabas pa sila kahit may kagat at tayo naman ang kagatin? Needless to say, Duh.

Hindi dapat nagkaproblema ng ganyan ang movie na yan kung nandiyan sa apartment building nakatira ang kapitbahay namin sa probinsya na si Manang. Mukha syang zombie, oo, hindi nya kasalanan yun. Pero marunong syang gumamot ng rabies. Sinisipsip nya yung kagat. Yung isa kapitbahay naming babae alias Nene, nakagat ng isang matalinong aso, sa singit. Ayun, pagsilip ko sa bintana ni Manang para masaksihan ang miraculous work nya, nakita kong sinisipsip ni Manang ang singit ni Nene. Siok Tong lang ang bayad. Tsk tsk. So yun namatay silang lahat.

Quarantine is a well-acted, competent remake that doesn't betray the original. Quarantine escalates the tension with a perfect sense of fearful exploitation. Huwag mabilib, copy-paste yan. Ahaha. Remake ang Quarantine ng isang Spanish movie na ang title ay [REC] not short for RECTUM kundi RECORDING, yung [REC] na lumalabas kapag nagrerecord ka ng video.

Nagustuhan ko rin dito ay yung acting. Si Camwhore, na sya ring gumanap na Emily Rose sa The Circumcision Exorcism of Emily Rose, ay mukhang mahusay sa paggawa ng facial expression habang kinakain ng halimaw. Kahit medyo tabingi ang mukha nya kahit kapag nakarelax, at kahit yung second half ng movie eh puro hindi na sya halos makaimik kasi naghyhyperventilate (uyy, igogoogle! joke) na sya, maganda pa rin sya at maniniwala kang kakainin na nga sya ng zombie. parang ang pangit ng dating nun ah, kakainin na sya ng zombie, kakainin na sya, kakainin...

Naenjoy kong masyado ang pelikulang ito, dahil hindi gaya ni Rose na kasama kong nanoood, hindi ako pumipikit kapag may zombies na. Nagdadahilan pa syang nagpupunas ng sipon, yung pala tinatakpan nya ang mata nya, sabay nagyayayang umuwi.

Ang tanging kinasasama lang ng loob ko eh pasmado si Nigga. Shaky na shaky ang pagkahawak nya sa camera, kaya nahilo ako at sa kalagitnaan ng pelikula ay naghahanap na ako ng Bonamine. Pasmado at rayuma sigurado. Dapat ikonsulta kay Manang.

Isa pang pangit ay yung poster. Mas bagay talaga picture ni Rapu Dancer.

So yun, kung wala kayong magawa, panoorin nyo. Inom kayo Bonamine 45 mins before magstart ang movie, dahil pasmado talaga si Nigga, at panay ang takbo nya habang nagrerecord. Basta panoorin nyo. Ako papanoorin ko yung [REC] kasi nakita ko sa Youtube at mukhang nakakatakot nga.

Ay, at isa pa palang pangit sa movie ay wala itong sex scenes. End of review.

maria khikhi demure

Kung inaakala ng nakararami na si Khikhi ay isang malandi, balahura, manyakis, rapist, ilusyunada, malandi at rapist, at balahura, tama po sila. Pero hindi naman lahat ng oras ay ganyan si Khikhi, dahil may mga pagkakataong naipapakita rin nya ang kanyang pagka-Dalagang Filipina, demure, mapang-akit, at virginal. At ngayon ay idedemonstrate ko sa inyo kung ano ang paano si Khikhi maging demure: kapag may inaakit syang lalaki.

Scenario: Bumili ako ng Sun sim card at dahil may free load ay nagunder-cover ako bilang si Jude, ang crush na crush ni Khikhi noong college, sabay text ng:


men2Hi Khikz. Eto pa ba number mo?
ihikhikCnu 2? Demure starts...now
men2C Jude 2! Binigay ni Glenn ang number mo... Di mo na ata ako naaalala...
ihikhikAy hehe... Syempre alala kita nuh. Musta? San ka na? Kilig!
men2Talaga, alala mo pa ako? Alala mo pa ba itsura ko?
men2Dito na ako sa Ayala nagwowork, sa call center. Ikaw, san mo balak magwork?
ihikhikDito pa lang ako nagwowork sa amin. Mahirap ba mahire sa call center?
men2Madali lang lalo na kung ikaw...
ihikhikSira! Nagwet! Di ba may exam pa yun. Gusto ko nga eh kahit try lang kaya lang busy pa dito... Buti ka pa, ang laki ng double meaning sweldo mo.
men2Syempre kailangan mag-ipon para sa future ng mga magiging anak natin. Joke lang po... Haha.
men2Bakit di ka na reply, naoffend ka ata?
ihikhikHindi, naubusan lang ng load. Biglang nagpaload, malamang tumakbo sa pinakamalapit na tindahan. Sira, bat naman ako maooffend?
men2Ask ko lang ha, may bf ka pa ba?
ihikhikHaha! Baka si Glenn na naman ito ah. Nagsusupesta na, pero kinikilig.
men2Haha! Baka si Glenn na naman ito ah. - What u mean? Bakit, niloloko ba kita sa tingin mo?
ihikhikHindi, kasi lagi ginagawa ni Glenn yan sa akin. Nagpapanggap taz sya lang pala hehe. Wala pa ako bf, wala mahanap eh. Ikaw siguro meron na kasi dami jan eh.
men2Wala nga rin eh alam mo naman ako, mahiyain. Balita ko nga kay Glenn eh ikaw yata ang may bf French daw... Hehe.
ihikhikHay naku si Glenn ka nga. Ganyan din ginawa nya nung una sa akin haha. Baliw ka talaga. French? BF? Ngek.Mga ganyang banat.
men2Nabanggit ni Glenn yun eh! Akala ko tuloy bf mo... Kasi naman yung mga kinuwento nya... Mejo nagseselos tuloy ako.
ihikhikHay naku Glenn. Animal ka talaga. Di talaga ako naniniwalang si Jude to.Nagsusupesta na talaga.
men2Sige, magtanong ka sa akin ng ako lang ang nakakaalam ng sagot. Para mapatunayan mo.
ihikhikWag na. Hindi nga, ikaw ba talaga to? Baka nakakaistorbo na ako sayo.
men2Eh kung ayaw mo talaga maniwala wala na ako magagawa dun... Alam ko hindi ka naniniwala at iniisip mo niloloko kita. Pero seryoso, matagal na kitang crush... Kahit may kagat ka ng aso sa pwet...*
tensionGago ka Glenn!

Mission accomplished! Alavet.

*True Story.

mga kawawang googlers

Nyahaha putang-ina yung Live Traffic Feed na nilagay ko diyan sa may gilid, hindi lang decoration yan may silbi rin yan.



Ayan o kita mo kung saan nanggaling yung mga nagvisit sa blog na ito. From Davao to Dubai. Pero ang mas nakakaaliw eh kung paano sila nakarating sa aking blog: Google. Yeps, for example:


Itong isang Unsuspecting Victim # 1 na inosenteng nagsesearch sa Google kung ano daw ba ang English ng salitang "pinakialaman". Paki-click na lang yung picture mga kids para mabasa nyo.



Malas nya, hindi sya napunta sa isang English-Filipino dictionary site. Sa blog ko sya bumagsak.


Pero wala sya kay Unsuspecting Victim # 2.


Makikita sa larawan na inabutan si Unsuspecting Victim # 2 ng taglibog habang nagbobrowse sa Intarnit at naisipang maghanap ng malaswang babasahin:



Malas rin sya dahil childhood adventures namin ni Khikhi ang narating nya.


Pero wala silang pareho kay Unsuspecting Victim # 3. Kaya sya nakarating sa blog ko, eto ang sinearch nya sa Google:



Siguro mas taglibog sa Riyadh sa piling ng mga Arabo at camels, kaya nya nagawang magsearch nyan. Swerte nya at sa blog ko sya napunta, kung saan naantig ang kanyang damdamin sa malalaswang karanasan ni Khikhi. Sa pagmumukha pa lang ni Khi, tanggal ang libog nya sa katawan.

Hindi ako nagrereklamo na puro malalaswang tao ang nagbabasa ng blog ko... (shoutout to the people alam nyo na kung sino kayo peace). Proud pa nga ako eh, at kung taglibog man sila, please let's not make them "pinakialaman" (mukhang kailangan ko rin itong iGoogle) .

Hindi magtatagal, lahat ng magsesearch ng kalaswaan sa Google ay sa blog ko mapupunta. I'll be Ambassador of Kalibugan for UN. I'm so proud... (teary-eyed).

reader's digest

Nagbabasa ba kayo ng Reader's Digest? Napansin nyo dun parang nakakainspire yung mga articles lalo na yung mga sumusulat sa kanila para magshare ng mga life-changing experiences nila?

Magpapahuli ba naman kaming mga Legion of Extra-Immoral Friends?

Here's Brian's life-changing story na nasagap ko pa sa Friendster. May intro pa yan:

Kung my dala lang akong granada pinasabog ko na tong computer shop ni kuya Gani. Para akong nakikipaglibing sa bagal. Diablos talaga sayang ang metro umaandar pa naman...

Kagabi nanggaling ako sa aliw-aliw, tatlo kaming guys. Sa kalagitnaan ng kasiyahan may lumapit na babae. Nagulat ako kasi biglang kumandong sa akin. Buti na lang at hindi ako nalibugan kundi nabutas sana ang pwet nya. Hehe! Sabi nya, "Ilabas nyo ako mamaya kahit bayaran nyo na lang ako ng 750, kaya ko 3 in 1 kahit 5 in 1 pa basta walang ng 2nd round kasi di ko na kakayanin yun".

Hehe! Yung dalawa ko namang kasama "Sige sige" sabi nila pero sabi ko naman "Ayoko na kasi ayoko nang matetano." So sila na lang. Kaso nga lang ung babae type nya ako, animal talaga. Hinawakan nya pa yung paltak ko tapos hinaplos-haplos nya ang boto ko. Anung tingin nya sa ari ko, stuff toy? Hmp.Tapos para pa syang vacuum kung humalik. Eh di nainggit yung dalawa kong kasama kasi sabi nyang free nlng daw ako...

Free na lang daw ako kasi cute daw ako. Ani... pumalakpak yung paltak ko ah. Hehe! Pero lumabas na lang ako instead para magpahangin kaya hinayaan ko na lang sila. Kaya yung dalawa na ang nagdiskarte. Kaya sa kalibugan nila eh pati yung wave nilang motor eh naisanla muna nila dun kasi wala silang pambayad. Hahaha! Ewan lang pag natubos na nila un. Sensya na ah ngkukuwento lang ako. Hehehe.

Anung tingin nya sa ari ko, stuff toy?
The End. I hope nainspire kayo.

one christmas i got raped

Serious mode.

Paano mo mapapatawad ang isang taong nanakit sa iyo?
Paano mo mapapatawad ang isang taong nagsamantala sa iyo?
Paano mo mapapatawad ang isang taong umabuso sa iyo?

Hindi ko mahanap ang kasagutan...

Pasko noon... December 24, 2006. Sa bahay ng isang kaibigang itatago natin sa pangalang Brian. Nag-inuman kaming magkakaibigan noon, at nalasing ako. Ang dami kasi ng binili nilang Empoi, tapos ang chaser ay Milo. Matapos kong kumanta ng song na "Yellow" by Coldplay sa videoke ay nagcollapse na ako sa lamesa. Makalipas ang ilang saglit ay pinilit kong tumayo. Umikot ang aking paningin, at lahat ng Empoi at Milo na pinilit kong lunukin ay nag-projectile motion in 360 degrees. Parang video ng Korn for "Thoughtless".

Doon ko napatunayan ang mga kaibigan ko. Akala ko, sila ang mga klase ng kaibigang walang concern sa akin. Wrong. Sila ang mga klase ng DEMONYO na walang concern sa akin. May isang kabigan na "umakay" raw sa akin. Talaga mo? Weh? Kung inakay nya ako bakit ako may sugat sa siko? Tinulak ako ng walanghiya.

At sa kalagitnaan ng aking pagulong-gulong sa driveway ay pumasok sa eksena si Janet, ang katulong nila Brian, na may script pang,

"Kaya mo yan! Ikaw lang ang makakatulong sa sarili mo!"

Sa isip-isip ko naman, Punyeta ka bitiwan mo 'ko!

At dun na ako nawalan ng ulirat. Namalayan ko na lang, nakahiga na ako sa isang kama, at may katabi akong dalawang paa sa magkabilaang side ng mukha ako. Mabigat ang ulo ko at muli akong tumakbo sa banyo para sumuka.

At doon na kumalat ang tsismis mula sa mga kaibigan kong demonyo. Ginahasa raw ako ni Janet habang tulog ako.

Putang-ina, mga kids. Virgin na virgin ako, at hindi ako papayag na si Janet lang ang aangkin sa aking kavirginan. Hindi ko sila pinaniwalaan. Itinaboy ko sa aking utak ang lahat ng ala-ala ng gabing iyon...

Dalawang taon na ang nakaraan... Namuhay ako nang mapayapa. Tuluyan ko nang iniwan sa nakaraan ang mga halimaw. Hindi na nila ako maaaring guluhin... Hanggang sa isang araw...



Hayuuuuuupppppp!!!!!!!!!


DISCLAIMER: Janet, kung maghihimala at mababasa mo itong post na ito, joke lang ang lahat. Alam naman nating lahat na hindi mo ako nirape.

it's a joke, my love...

Magjowang magkatext:

Jowa: "Beh, send ka naman ng jokes..."




(mahabang paghihintay...)




Jowa nya: "I love you..."


Basag.

they're such a true friend

Overheard namin ni Rose one night in a really class restaurant (Jollibee Farmers):

Bading na nakipag-eyeball #1: Alam mo sa totoo lang, manager ako...






(long silence....)






Bading na nakipag-eyeball #2: ........................................Weh?

Rose and Me sa kabilang table:gelakgulinggelakguling


The conversation continues...

Bading na nakipag-eyeball #2: Hindi nga?

Bading na nakipag-eyeball #1: Hindi nga.

Rose and Me sa kabilang table:gelakgulinggelakguling






(long silence....)





Bading na nakipag-eyeball #2: Eh ako kaya pwedeng maging manager?

Bading na nakipag-eyeball #1: Hindi.

Bading na nakipag-eyeball #2: Eh bakit? Four-year course naman ako.

Bading na nakipag-eyeball #1: Wala kang potential.




Rose and Me sa kabilang table:gelakgulinggelakguling Mukhang ito na ang kanilang last eyeball.

prank call - miss kattiva

Calling Miss Kattiva somewhere abroad...

Me: Hi, may I speak to ****** **** *********?

Miss Kattiva: Ja, it's me.

Me: I'm sorry? Is this ****** **** *********?

Miss Kattiva: Ja.

Me: Hi. This is Ruben from Rural Bank of *******. This is regarding your house.

Miss Kattiva: Yes?

Me: Yes. We are going to demolish it right now.

Miss Kattiva: What!!! Now???????


Victim!!!

isang trahedya

Oh my god kinasal na sina Apeng at Manong. Ang hindi ko maintindihan eh bakit pumayag si Apeng na babuyin ng mga ito ang kasal nya:


Buti sana kung diyan nagtatapos ang kababuyan. Saksihan nyo ito:




Kapag ako kinasal walang invited sa kanila. Pero pwede sila manood sa honeymoon.

dear diary # 4

Day 1: Kumanta raw si Khikhi (walanghiya!) sa kasal ni Apeng. Ang reaction ko lang naman sa balitang ito ay PUTANG-INA NAMAN. Lord, sana hindi maulit ang trahedya nung huling kumanta si Khikhi sa harap ng maraming tao nung 1997, kung saan pumiyok sya sa mga parteng:

You're here, there's naaaaaa -----piyok---- thing I fear,
And I know that my heart will go on,
We'll stay foreee -----piyok---- ver this way...

...at lumuha na sya hanggang matapos ang awitin. Sya ang nagpalubog sa Titanic.

Ako ang nahihiya para sa kanya. Sana hindi nasira ang kasalan.

Day 2: On related news (related dahil si Khikhi ang nag-chismis), isang dati raw naming kaklaseng lalaki nung high school ang nainspire nang husto kay Rustom Padilla at nagladlad na ng mini skirt with matching long hair, apple bottom jeans at boots with the fur. Hindi ko lang mabanggit ang tunay na pangalan nya, pasensya ka na Diary, wala akong tiwala sa iyo. Ang mahalaga ay nailabas nya ang tunay nyang anyo. Kung ayaw mo maniwala sa balitang ito ay dapat sigurong malaman mo na tatay nya mismo ang nagkuwento kay Khikhi na ang anak nya ay isa nang ganap na geisha. Yep... Tatay nya... Mismo... Tatay... Niya... What a proud and supportive father.

Day 3. May balita na naman mula kay Dyan. May isang mag-asawa raw sa Sweden na niyayaya syang mag-derby mag-do mag-barurot mag-threesome. Sabi pa nga ng babae sa kanilang Friendster profile:

Mabuhay! Mga kababayan… Kamusta?!? Ipagpaumanhin nyo ang sobrang kalayaan ng pagpapahayag ng aming naisin na makapiling kayo sa isang mapagnasang sandali. Wala kayong dapat ikatakot sa amin. Madali kaming kausap, bukas ang aming pananaw sa bawat anggulo ng bawat sitwasyon. Mag-aliw at kalimutan ang bawat problema sa konting sandali. Kami ang klase ng tao na mapagkakatiwalaan, kaya wag mag-atubili na makipag-komunikasyon sa amin. Maraming salamat!!!

So na-upgrade na talaga ang moralidad ng mga tao ngayon. Suggestion ko naman kay Dyan ay huwag syang magpadalos-dalos sa kanyang desisyon na tumanggi. Kasi dapat ang mga ganyang bagay ay binibigyan ng atensyon, pinag-iisipan mabuti, at sinusubukan kapag may time. Sana sundin ni Dyan ang aking advise dahil para sa ikabubuti rin nya ang pakikipag-threesome sa kanila. Just kidding.

But then again, dear diary, just an afterthought, dapat nya talaga itong subukan. Dyan, we support you in all your endeavors. Go! I-sex mo na yan at nang matapos na.

Dear Diary hanggang sa muli dahil wala naman nangyayari sa buhay ko. Sa buhay nila meron.

dear diary # 3

Day 1. Tinawagan ko si Khikhi gamit ang company phone, kahit ito ay "ipinagbabawal daw" (like I care). Ngunit sana hindi ko na lang siya tinawagan. Kasi kasabay ng opening greetings nya sa akin, pagtapos nyang mag-"Hello?" at "Kumusta ka na?" eh ang katanungang "Nagmasterbeyt ka na diyan?"

Day 2. Habang nagbo-blog sa trabaho ay naramdaman kong naiihi ako kaya tumungo ako sa CR at dumiretso sa urinals katabi ng mga cubicles, kung saaan narinig ko ang isang mahinang mahinang impit na bulong na nagsasabing... "Oohhhhhh Shettttttt Mehhhnnnnnnn...." Tila may nangyayaring milagro sa loob ng cubicle. HIndi ko na hinintay pa para malaman kung sino ang miracle worker na ito.

Day 3. Tinawagan ko si Karen gamit ang company phone, dahil gusto kong kamustahin ang buhay nya at namimiss ko na nag mga seryosong pag-uusap namin tungkol sa mga problema nang bigla nyang naitanong sa akin, "Nagja*** ka na diyan?"

Diary, kaya ba ako nagiging bastos dahil sa mga bastos at napakahayup na nakapaligid sa buhay ko araw-araw? Haayy...sigh

kano's serious face

Mukhang may nagpainit ng ulo ni Kano, nanggagalaiti siya sa bulletin board ng Friendster. Para sa kaalaman ng lahat, Ilocano si Kano pero pag nagagalit sya lumalabas ang pagka-British nyan complete with accent. So ano kaya ikinagalit ni Mr. Knight? Tunghayan natin sa...

Words of Wisdom by Terrence Ray Knight

marahwhat the f*cK is wr0ng with people who has a thousand or m0re friends wh0 half of them they d0n't even know?.. is this s0me kind of popularity c0ntest??

marahwhat's the sense of having a private photo?? why upl0ad a ph0t0 if you d0n't want anyb0dy t0 see it?? why n0t just send it t0 the pers0n wh0 you want t0 sh0w it to instead of uloading it.. you know what i mean?? its f*cking stupid!
for f*ck sake..

marahever visited s0me0nes pr0file wh0 has 2 music player applications that are playing at the same time?.. its f*cking ann0ying! h0w about th0se people wh0 has like 20 s0ngs in their f*cking pr0file? WAKE UP!! n0b0dy is g0nna stay f0r a f*cking hour on your pr0file just t0 listen t0 your crap!
for f*ck sake..

marahim not going to even start with people who has m0re than 1 account.. you know what i mean??
for f*ck sake..

marahst0p f*cking uploading ph0t0s of things that d0esn't even bel0ng t0 you.. specially cars.. we're n0t dumb t0 think that you really own 1 of th0se fast and the furious cars.. quit pretending!and g0 get a life!
and st0p watching those dumb car racing m0vie things! its affecting your mind to see the reality that you can't even drive!
for f*ck sake..

Kano, relax. O eto titigan mo itong picture na ito for 5 minutes para ma-calm down ka:



Mga Basang Bibingka...with Jing

subliminal

Kapag ang isang tao ay may gustong iparating sa maraming tao pero gusto nya secret lang, yun ang ibig sibahin ng subliminal message. Madalas ito gamitin ngayon sa advertising. Search ka sa google ng "subliminal messages" at maraming lalabas.

Isang araw na wala akong magawa ay naghalukay ako sa profiles ng mga friends kong mga sira ang ulo at napadpad ako sa pictures ni Gemma kung saan natagpuan ko ang isang subliminal message sa isang lumang picture:



Caption: "Thanks to all of you guys!"


Sa unang tingin ay wala namang kakaiba sa picture. Ngunit matapos ang isang masusing imbestigasyon ay makikita mo ang tunay ne mensahe ni Gemma sa likod ng kanyang ngiti...

So nasaan ang subliminal message?

a.) Isa lang ang hikaw nya.
b.) Tabingi sya tumayo.
c.) Uhm, may ghost sa likod nya?

Answer:




Caption: "Mga pakyu kayong putangina nyong lahat you guys!"

I'm so genius...
Hey biyatch Gemma peace!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

padding

Padding