ang lola ko

Okay Kids it's time for a serious post. Hindi ko nabanggit pero ang Lola ko ay namatay last August. I can talk about it now coz I'm past all the grieving and sadness although minsan namimiss ko sya pag naaalala ko sya. She was 89 nung kinuha sya ni Lord dahil na rin sa katandaan. Sabi ng mga Tita ko during her last few days parang alam nya na maeexpire na ang visa nya dito sa mundo kaya nakapagpaalam pa sya at nakapaghabilin which is "Huwag kayong mag-aaway-away."

Ang tagal ko nang hindi umuuwi sa aking hometown dahil sa hindi ko talaga gusto tumambay dun. Pero nung namatay sya, umuwi talaga ako agad. Yun na lang ang huling magagawa ko para sa kanya eh, ang um-attend ng premiere night, coronation night at grand parade ni Lola.

So pag-uwi ko sa aming bahay, yung dati naming bahay na ang nakatira lang eh ako at ang Tatay ko, ngayon eh converted na to a house full of little kids: mga pinsan ko at mga pamangkin. Nung pagbukas ko nga ng pinto eh sampung bata ang nadatnan ko, sabi ko "Tangina akala ko lamay, bakit children's party?"

So pagdating dun eh dumiretso ako agad sa kabilang bahay para makita si Lola na kasalukuyang naka-exhibit. Isa ito sa mga pinaka-critical moments, ang makita ang mukha ng namatay for the first time. Minsan eh hindi talaga maganda ang pagka-make up sa mga deads. Mahirap siguro make-upan talaga kapag rigor mortis na. Minsan dahil sa ayos ng mukha nila, nasisira yung solemnity ng event dahil kailangan mong magpigil ng tawa.

At nung una kong pagtingin sa Lola ko naisip ko Shit sinong may kagagawan nito? Bakit nyo sya ginawang clown??? Mga hayop magbabayad kayo! As in nagulat talaga ako like Lola bakit ka naka-lipstick na Hot Pink???

Pero katabi ko yung isa kong Tita nun kaya sabi ko na lang "Mmm okay". Keysa naman maglupasay ako dun at gumulong sa ilalim ng kabaong. Pinunas ko na lang ang namumuong luha sa aking kaliwang mata, tapos after 15 seconds yung luha naman sa kanang mata. Sabay reminisce ng aming mga happy times.

Alam nyo kung ano ang pinakapaboritong linya ng mga Lola? "Kumain ka na?" It's not even a question, it's a command. Ganyan ang Lola ko. Noong college kasi, ayoko nang umuwi sa bahay kaya kapag sem break, sa bahay nya ako umuuwi at dun ako natutulog sa kama nya. Sya naman, sa sofa sya natutulog pag nandun ako. Ganun sya kabait sa akin.

So matapos i-check si Lola hinarap ko ang mga pinsan kong kasalukyang nagtitipon sa kusina para magluto ng handa. As in HANDA. Akala mo piyesta. May menudo, adobo, calderetang baka, pinapaitan and other dishes. Syempre hindi mawawala ang mga  biskwit at kape. Meron pa ngang isang buong box ng biscuits, may tatak pa na "Condolences from Mayor."

Lahat ng nakasalubong ko iisa lang ang sinasabi. Hindi ko na sasabihin kung ano exactly pero it has something to do with my weight. Mga hayop.

Yung isang pinsan kong menor de edad, ganito ang kwento: "Alam mo Kuya Glenn, si Kuya at yung asawa nya may scandal! Kitang-kita pinapasok! Di ba Ate may scandal kayo?"

Yung babae naman tumango sabay ngiti at sabing "Oo may scandal kami, hehehe."

Tangina proud??? Ayokong makita!

Nung tinablan na ako ng antok lumipat na ako sa bahay ng Lola ko at natulog sa kama nya like in the old times. Kahit galing ako sa byahe, more than 12 hours na akong gising at pagod na pagod, tangina hindi ako makatulog! I tossed and turned at madaling araw na ako nakatulog.

Kinaumagahan I was greeted by my Pudrax with this line: "Diyan ka natulog? Diyan sya namatay eh."

Putangina! Bangon ako agad.

Come Sunday morning, ang araw ng grand parade. Mula sa bahay inilabas ang kabaong at isinakay sa float. Tapos kaming mga family members naman eh nakasunod. May color scheme ang mga damit. Kapag mga anak ng Lola ko, naka-black. Kapag mga apo nya, naka-white. Ako? Naka-checkered blue at shorts! I was not informed!

So yun may walkathon mula sa bahay hanggang sa simbahan. Nung una eh kokonti pa lang kami, mga family members lang talaga. Habang naglalakad kami at nadadaanan ang mga bahay ng mga kamag-anak, kaibigan at kababata ng Lola ko, nadadagdagan kami. Hanggang sa dumami kami at nagkaroon ng stampede JOKE. Na-amaze ako kasi ang dami rin palang nagmamahal sa Lola ko na hindi ko kilala.

Pagdating sa simbahan may tatlong floats na naghihintay sa entrance. Ano to??? MMFF? Dami pala ka-batch ni Lola. Pagpasok namin sa loob nag-misa na si Father at binasbasan ang mga labi. Isa-isa kaming nag-wisik ng Holy Water habang ang mga mata ng mga tao dun eh nagwawater-water. Di ako umiyak no!

Someone suggested na magpicture-picture. Kung ako masusunod, ayoko sana kasi di ba? Pano kung dumungaw bigla si Lola sa kanyang kabaong at mag-Japan Japan? Pero yung mga pinsan ko kasi, pag nakarinig ng picture, kahit luhaan, biglang magpopose.

So nakalinya kaming lahat tapos nasa gitna si Lola syempre sya ang star ng event na yun. Hindi ko alam kung anong facial expression ang gagawin ko. Naka-smile? Magmumukha akong masaya sa mga pangyayari. Nakasimangot? Magmumukha akong napilitang umattend ng libing. So I settled for po-po-po-po-po-poker face.

Matapos ang photoshoot, nilabas na namin si Lola para sa kanyang final destination. Lakad na naman kami. Biglang umambon. Una pa-sweet lang tapos pa-harsh nang pa-harsh. Ang mga pamangkin kong high school bagets, aba kanya-kanyang payong sa mga boyfriend nila. Palibhasa hindi sila pinapayagang makipagdate o magpaligaw, ginawan na lang nila ng paraan kung paano sila magdedate: sa kalagitnaan ng libing. Way ways...

Pagdating sa sementeryo haggard na si Lola. Sino bang hindi ma-iistress kung inulan yung big day mo. Tingin ko eh gusto na talaga humimlay ni Lola. Eh yung sementeryo pa naman, mala-maze. Hindi talaga na-organize maigi ang mga libingan. Akala ko nga habang naglalakad ako eh nasa sidewalk ako, shet mga nitso pala. Napansin ko na ang location ng libingan ni Lola ay malayo sa kung saan nakalibing ang Lolo ko. Wala na kasing space dun, samantalang dito kay Lola, malawak pa pwede mag-skating.

So nandun na kami sa may puntod right? May hukay na rectangle tapos may naka-ready na semento sa gilid.

Yung isang Uncle ko may bright idea: magpapalipad sya ng white balloons! Ewan ko kung anong gusto nyang i-signify pero isang bagay ang natutunan naming lahat: hindi lilipad ang balloons patungo sa langit kung umuulan. BWAHAHA. Nakailang hagis si Uncle sa mga lobo, aangat lang sila ng ten feet tapos biglang mahuhulog pababa in the most disappointing and mapang-asar way. Yung ibang balloons nashoot sa hukay, yung iba nilipad ng hangin papunta sa ibang nitso LOL. I hope this made Lola smile.

So dahan-dahan nang ibinaba si Lola. Yung mga Tita ko, kung kanina sa Church eh luha lang, ngayon may hagulhol na. Ang Tatay ko hindi pa rin umiiyak. At this point gusto ko nang umuwi so ipinagdarasal ko talaga na maging successful ang libing para makabalik na kami sa bahay for the reception.

Habang naghahagis kami ng roses sa kabaong habang ibinababa ito sa hukay, bumulong sa akin ang Tatay ko:

"Nakikita mo yang sakong yan?"

Saka ko lang napansin yung sako na nandun sa may corner ng hukay. Sako as in SAKO it's not a metaphor or simile or exaggeration, sako talaga as in SACK. Nandun sa tabi ng kabaong. Una kong naisip, bigas. Pabaon kay Lola? Rice subsidy?

Medyo hindi ko maaninag pero alam kong may laman talaga yung sako na something heavy.

"Anong laman nyang sako?"

"Lolo mo."

Did this post offend you? Sad event tapos pinagpyestahan ko sa blog? It's up to you. Malamang si Lola hindi naman na-offend. Ito lang ang nakayanan kong tribute sa kanya eh. Mas nakaka-offend di hamak yung nag-make up sa kanya. 

CLARIFICATION (naks!) Kaya po nasa sako si Lolo dahil in-exhume yung kalansay nya mula sa dati nyang puntod para mareunite sila ni Lola sa bagong location.

sabay nating abutin ang langit

Oh ha ako na ang tumatanggap ng submissions ngayon. Busy kasi ako sa isa kong project kaya hindi ako makapagpost. Kaya isang reader ng blog ko ang naawa sa aking stagnant blog. Sya na ang nagmagandang loob at gumawa ng paraan para magkaroon ng update.

Itago po natin sya sa pangalang "Misyel Landia". Actually sya ay aking officemate. She's a shy type and virginal even though she is now a mother of 4. Actually yung panganay nya ay nakapagtapos na ng kursong abogasya. Joke lang.

Pero totoo, isa si Misyel sa mga pinakamasayang tao sa opisina. Sya ang nagbibigay ng buhay sa aming lunch break sa kanyang mga stories na nahahantong sa kasong sexual harrassment.

Some trivia about Misyel:

• Ang ganda nya.
• A few years ago nasaksak sya ng ice pick sa Cubao.
• Ok na yan.

Ito po ang kanyang panulat na nais nyang ibahagi sa ating lahat. Handa na ba kayo mga Kids?

----- o=====8 - (o) - 8=====o -----

"Sabay Nating Abutin Ang Langit"

Bago basahin ang artikulong ito, gusto ko lang magbigay ng maiksing "disclaimer" na ang mga nakasulat dito ay hindi gabay upang maging maayos ang kasalukuyang estado ng iyong sex life kung meron man itong pinagdaraanan sa ngayon. Gusto ko lang mapag-usapan ang ilan sa mga dahilan kung bakit hindi lahat ay nakararating sa dapat patunguhan (bago, habang at pagkatapos ng ganap). Ito'y bunga ng naiinip ng malayang kaisipan habang nasa trabaho.

Kung isa sa mga nabanggit dito ay nakagawian mo na at malamang ay kinagigiliwan, mag isip isip (ng isa, dalawa, tatlo), iwasan ng gawin ito o baguhin ang pamamaraan...paraan na harinawa'y di mo makikita sa listahang ito.

Patok ang 50 shades of Grey. Di ko maisip kung bakit kasi salungat ito sa nasasaad sa kasalukuyang statistics na 80% ng kababaihan ay pinepeke ang orgasm during intercourse. "Ows?" Di ka makapaniwala Kuya? Masaklap pero totoo. Nagtanong tanong ako sa aking mga kaibigan, kakilala at syempre base na rin sa sarili kong karanasan, (though, di naman sya ganun kalawak) kung bakit nangyayari ito at narito ang ilan sa mga nakalap kong kadahilanan.

CINDERELLA STORY
Ito yung akala mo may curfew at may hinahabol na deadline si Kuya. Ang lahat ng bagay ay nararapat na dumaan sa proseso at kung ito'y lingid sa iyong kaalaman ang halik o paghahalikan ay syang panimulang hakbang upang maikondisyon ang aming sarili. Pero kung just like Cinderella ay may hinahabol kang oras, gawin ito kung maluwag na ang schedule.

PAG-IHIP SA TENGA
Aminin mo Kuya, napanood mo ang eksenang ito sa mga porn movies di ba? Ang eksena.... hinihipan ng lalaki yung tenga ng babae at yung babae humalinghing na parang natadyakan ng paa ng kabayo sa panga. Tapos like a bulb, gusto mong i-apply samin. "Pwede!" Pwede nga naman, pero may malaking kaibahan po ang pag-ihip ng hangin na maghahatid init sa aming katawan at pagbuga ng hangin na para bang pinapatay mo ang mga kandila sa cake tuwing ikaw ay nagdiriwang ng iyong kaarawan. Masakit po sa tenga.

HINDI PAG-AAHIT
Okay na sana na hindi ka nakapag-ahit pero para namang nananadya, walang humpay mo ito kung ikiskis sa mukha at hita namin. Kung nakikita mong kaliwa't kanan kaming pumipihit, hindi kami nahuhumaling, kami ay umiiwas.

PAGPISIL NG DIBDIB
Hindi kailanman nakakadagdag ng ligaya yung pagpisil nyo ng dibdib na parang gusto nyo ng kalkalin internal organs ko. Hindi nakaka eksayt na sa sobrang higpit ng pisil mo, halos nakapa mo na din balumbalunan at apdo ko.

PAGNGUYA NG NIPPLES
Bakit nga ba masyadong attached ang mga lalaki sa nipples ng mga babae? Parang gusto ni Kuya na higupin kaluluwa namin sa pagigitan ng pagsipsip sa nipples. Yung iba nag aala-Doding daga dahil may ngatngat pang kasama. Kuya, hindi po sikreto na ang nipples ay isa sa napakasensitibong parte ng katawan ng babae at hindi po ito dinisensyo para isiksik sa inyong mga gums at nguyain.

PAGPIHIT NG NIPPLES
Hindi din po nakakatuwang pihit pihitin ang aming nipples na para bang naghahanap ka ng matinong istasyon ng radyo sa masukal at magubat na lugar.

PAGDAGAN
In general Kuya, mas mabigat kayo kesa samin, kaya huwag basta basta pumatong na walang suporta. Ikalalagot namin yun ng hininga.

HINDI AKO SI CURACHA
Ang ganap na walang humpay ay sa pelikula lamang nakakaaliw panoorin. Sa pelikula kasi, may tinatawag na cut at edit. Kaya kung napapanood mo man ito ng tuloy tuloy, malamang sa malamang 4 na buwan nila itong shinoot. Huwag moing isummarize in 3 hours sa totoong buhay. May mga salitang nailathala katulad ng pagkangalay, pagod, panghihina, paghingal at paglupaypay. Bigyan kami ng karapatang magpahinga.

HICKIES
Okay lang naman na medyo may sipsipang ganap during the deed. Nakakaaliw naman talaga at some point.....KUNG mahinahon ang pagkakagawa. kasi, wala ng nakakahiya pa sa pag TUTURTLENECK habang naka declare ng EL NIÑO sa bansa.

MGA MUMUNTING SORPRESA
Surprise.....gamit na condom!!! Hala naman Kuya, ginamit mo, itapon mo. Ano mararamdaman mo kung iasa naming ipatapon sayo gamit na napkin ko? Exactly!

----- o=====8 - (o) - 8=====o -----

Nga po pala, ito po ang author ng article na ito:

Hindi po sya yang Dolly Ann Carvajal look-alike na nakasupsop sa iced tea. At lalong hindi sya ang cutie hot maalindog guy sa tabi ni Dolly Ann. Sya po yung nasa kanang bahagi ng larawan, yung legs.

Kita naman sa pamimilipit nya na matagal na syang walang aksyon. Meron po bang gustong magvolunteer para maisabuhay ang mga Dos and Don'ts?

Sana hindi nyo maisip na ang post ng author ay tadtad ng kaartehan, magpapakant*t rin naman. Marami syang nabanggit na good points para sa isang kahali-halina at makabuluhang pagtototnakan. Ito ay para sa ikabubuti ng lahat.

 ----- o=====8 - (o) - 8=====o ----- 

May blogging fever sa office. Maliban kay Misyel Landia na wala pang sariling blog pero nagsusulat na ng articles, meron na ring blog ang mga kaopisina kong sina Senyor Iskwater at Baronesa Gaysler. Mangyaring checkitawten rin sila kapag kayo ay bored.

movie review: di ko alam title

Sa aking palagay ako lang ang nag-movie review na hindi na nag-abala pang alamin ang title ng pelikula. One day I was just channel surfing nang mapadaan ako sa PBO, which is now my favorite channel. Eto ang nadatnan kong eksena:

Nasagasaan ni Mark Gil ang anak ni Lorna Tolentino, kaya ito na-coma at namatay. Inireklamo ni Lorna Tolentino si Mark Gil, pero ayaw nyang aminin ang pagkakasala nya. At bilang pulitiko, makapangyarihan si Mark Gil. Nagdadalawang-isip akong panoorin itong pelikula pero naabutan ko itong eksenang ito:

Mark Gil: Misis naiintindihan ko ang kalagayan mo. May anak rin ako. Siguro kasing-edad rin ng anak mo.

Lorna Tolentino: Putang-ina mo!!!!!!!

That's it. I'm watching.

Of course sa PBO sini-censor nila yung mga mura, pero kahit burahin nila ang audio, kitang-kita naman sa bibig nila kung ano ang sinasabi nilang line. As in cold hard "Putang-ina".

Hiwalay na si Lorna Tolentino sa asawa nyang si Gabby Concepcion, na nakipag-live in naman kay Nanette Medved, na ubod ng insecure. Dahil sa kanyang kulot-kulot na buhok at putah red lipstick, it's easy to see na si Nanette Medved ay kontrabida sa pelikulang ito.

Nanette Medved: Kaya never nag-click ang relasyon natin dahil nagkaanak ka kay Ellen sa akin hindi!

Gabby Concepcion: Hindi totoo yan!!!!!!!

Nanette Medved: Kung kani-kaninong doktor na tayo nagpunta, kung ano-anong gamot na ang isinaksak sa punyetang katawan na ito, hindi pa rin ako magkaanak! Sabihin mo sa akin, kung sasabihin ni Ellen na tatanggapin ka nya uli, babalikan mo ba sya ngayon din?

Gabby Concepcion: Basta ngayon ang mahalaga sa akin, gumaling ang anak ko.

Nanette Medved: Para mo na rin sinabing OO... *tumulo ang luha nalusaw ang putah red lipstick*

Si Lorna Tolentino, ayaw tumigil sa paghahanap ng ebidensya laban kay Mark Gil, kaya nilapitan nya ang asawa nito na si Amy Austria.

Amy Austria: *Nakalimutan ko kung ano yung linyang sinabi nya dito eh di na mahalaga*

Lorna Tolentino: Gusto ko lang, aminin nya ang ginawa nya!!!!!!!! *tumulo ang luha sa left eye* May anak ka rin, kung sa kanya mangyari ang nangyari sa anak ko???!!!!!!! *tumulo ang luha sa right eye*

Ang galing lumuha ni Lorna Tolentino I swear. Tig-iisang mata.

May napansin lang ako kay Amy Austria. Ewan ko kung napansin nyo rin:

Lorna Tolentino: Nasaktan ka sa sinabi ko? Salita lang yan. Wala yan sa sakit na dinanas ko sa pagkawala ng anak ko!

Amy Austria: Hindi ka naniniwalang inothente ang athawa ko? Eh di dalhin mo tha korte. Bathta huwag na uling babalik tha pamamahay ko!

Ang nakakatuwa sa pelikulang ito, dahil sa kalumaan, makikita mo kung ano ang itsura ng mga artista dati. Si Lorna Tolentino ang kapal ng eyeliner. Si Amy Austria yung gupit parang tibo. Si Nanette Medved ang kapal ng lipstick.

At si Rustom Padilla, lalaki pa sya. Ayaw rin paawat ng acting niya! Eto yung isang scene nya:

Gabby Concepcion: Di ba dapat nakakulong ka?

Mark Gil: You can't keep me in there, not with your veterinarian salary.

*Naasar si Gabby Concepcion, sinuntok nya si Mark Gil*

Rustom Padilla: Ano ka ba??? *Sabay awat kay Gabby Concepcion. Na sa tingin ko ay may slightest hint of 2.5% pagnanasa. Tingin ko lang naman.*

Marami pang ibang scenes na hindi na siguro napansin ng mga normal na tao pero ako napansin ko at tawang-tawa lang ako like higher than a motherfucka:

Katulong: Ma'am may bisita po kayo.

Lorna Tolentino: Diba sinabi ko sayo ayokong makipag-usap kahit kanino!!!!!!!

Katulong:  *Naglakad papunta kay Lorna Tolentino, mga 15 steps, bago nagsalita* Nakita daw nya ang pagbaril kay Carlo.

Lorna Tolentino: Papasukin mo!!!!!!!!!

Pramis agaw-atensyon yung katulong. Kailangang maglakad sya bago nya bitiwan ang lines.

Biglang pasok sa eksena si Cherry Pie Picache. Hanggang ngayon napapaisip ako kung totoong pangalan nya ang Cherry Pie. Alam nyo ba mga Kids? Anyway, so pagpasok nya sa bahay ni Lorna Tolentino, alam na natin agad na isa syang kabit dahil...

Putah red din ang kanyang lipstick. Hindi na nga ako nagtaka nung binitiwan nya ang opening lines na ito:

Cherry Pie Picache: Kabit ako. Ibinahay ako ng malaking tao diyan sa military.

As in yan ang unang lines nya sa movie.

Ang casual lang. Pero naging seryoso bigla si Cherry Pie nung nandun na sila sa police station. Sya ang pangunaging witness, at kailangan nyang i-identify ang salarin.

Pulis: Miss, maaari mo bang ituro sa amin ang salarin?

Cherry Pie Picache: *Tanggal ng shades...*

Cherry Pie Picache: *Tingin kay Lorna...*

Cherry Pie Picache: *Tingin sa line-up...*

Cherry Pie Picache: *Tingin sa pulis...*

Cherry Pie Picache: *Yuko...*

Cherry Pie Picache: *Tingala uli...*

Cherry Pie Picache: *Tingin kay Marc Gil, na may hawak na Bible.*

Cherry Pie Picache: Yang putang-inang may hawak na Bible!!!!!!!

(Swear, dito lang sa pelikula na ito ako nakarinig na ginamit ang salitang "Bible" at "putang-ina" in one sentence.)

Na-upstage talaga ni Cherry Pie yung attention-seeking na katulong. Pero wala syang panama sa mga eksena ni Nanette Medved, na sa tingin ko eh syang tunay na star sa pelikulang ito.

Rustom Padilla: Hello? Sino ito.

Nanette Medved: Si Suzette.

Rustom Padilla: Sinong Suzette?

Nanette Medved: Rolly, mainit ang ulo ko ha. Nasaan si Louie?

Rustom Padilla: Ewan.

Nanette Medved: Kasama nya si Ellen?

Rustom Padilla: Baka.

Nanette Medved: Sabihin mo sa kanya napanis na ako sa kakahintay sa kanya, putang-ina nya!

Rustom Padilla: Sabihin ko putang-ina nya?

Nanette Medved: Oo putang-ina nya at putang-ina mo rin!

One night nangialam si Nanette Medved sa mga gamit ni Gabby Concepcion. May nakita syang kwintas. Sure na sure sya na ibibigay yun ni Gabby Concepcion sa kanya. Excited na siya.

Nanette Medved: Honey wala ka bang nakakalimutang ibigay sa akin?

Gabby Concepcion: Wala. Bakit may hiningi ka ba?

Nanette Medved: Wala.

Gabby Concepcion: Yun naman pala eh. Tulog na tayo.

After three days, nanood ng TV si Nanette Medved. Iniinterview si Lorna Tolentino. Suot nya ang kwintas.

Nanette Medved: Putangina!!!!!!! *Sabay hagis ng TV sa bintana.*

No exaggeration. Dinampot talaga nya ang TV set, inangat sa ere at hinagis.

So galit na galit si Nanette Medved right? Sinugod nya si Lorna Tolentino. Gabi na pero may eyeliner pa rin sya.

Nanette Medved: Alam mo kung bakit namatay ang anak mo? Kasi pinaparusahan kayo ng Diyos dahil ang sasama ng ugali nyo!

Lorna Tolentino: Tumahimik ka, kung hindi, ilalampaso kita.

Nanette Medved: Sige, ilampaso mo ako. Akala ko ba matapang ka? Ano? Sige!

Lorna Tolentino: *Sinuntok si Nanette Medved sa mukha. Nakatulog sya sa pavement.*

Ang dami pang scenes ni Nanette Medved. Maganda kasi sya tignan on-screen.

Nanette Medved: Akala mo matatahimik ang kaluluwa ng anak mo? Hindi! Dahil hindi mo sya mabibigyan ng hustisya!

*Hinabol ni Gabby Concepcion si Nanette Medved sa sala. Nang maabutan nya, hiniga nya ito sa lamesa at sinakal. Habang sinasakal nya, may flower vase sa tabi ni Nanette Medved. Eh biglang ni-cut ng PBO ang scene, masyado yatang graphic. Basta eto lang ang napansin ko. Matapos ang cut, umuubo si Nanette Medved na parang nabibilaukan at hindi makahinga.

At wala na ang flower vase...

OK kahit binaboy ko nang wagas ang pelikulang ito isa lang masasabi ko: noong araw, pag sinabing "artista", magaling talagang umarte. Hindi naman makakarating si Lorna Tolentino sa kinalalagyan nyang status ngayon kung tae-tae ang acting nya. Ikaw ba naman magcontrol ng patak ng luha mo left and right. Congrats lang talaga sa cast.

Oo pati si Nanette Medved. Ikaw ba naman lumunok ng flower vase.

Ngayon ba sino na ang sukatan pagdating sa pagalingan sa pag-arte? Aljur? Myrtle?

BONUS SCENE: Alam nyo yung scene after credits na usong-uso sa mga Marvel movies? Eto naman, meron syang scenes during credits. Habang pinapakita ang listahan ng cast of characters, pinapaulit-ulit nila yung eksenang sinuntok ni Lorna Tolentino si Nanette Medved tapos nakatulog sya sa pavement. Don't know why.

I give this movie a rating of approximately 98.8535% out of 100 fresh tomatoes. Dahil naaliw ako nang malubha. Alam nyo ba itong movie na ito?

we found love

Ako na ang nagfeeling Calvin Harris at gumawa ng sarili kong version (music lang walang vocals) ng worldwide hit ni Rihanna na "We Found Love". Paborito ko kasi itong awiting ito since childhood (childhood???) LOL mula pa noong una itong irelease noong 2011. Hanggang ngayon eh ringtone ko ito. Problem???

Anyway dahil nga obsessed ako dito, araw-araw ko ito pinakikinggan noon at mangha lang ako sa pagka-rich ng sound nung background music. Ang galing lang ni Kuya Calvin dito ah. At maganda rin ang vocals ni Rihanna, bumagay sa kanya ang song. Maganda rin yung music video, meaningful na parang shinooting sa Instagram. In fact eto ang nanalong Video of the Year for MTV VMAs 2012.

Nainspire akong i-remake ang music sa Garageband. Konting research, konting panggagaya sa Youtube at ilang buwan ng pag-eedit, natapos rin ang aking project. Medyo iba ang tunog nya compared sa original. Parang pinaghalo-halong tribal outer space fiesta. Kayo na bahala kung ano interpretasyon nyo.

Here it is:






Naisip ko rin ilapat yung ginawa kong version sa music video pero hindi ko na pinost kasi ang mga readers kapag nakakita ng Youtube video MATIC yan magcocomment ng "Bawal Youtube dito sa office eh, sa bahay na lang!" O kaya "An error occured tsong" o kaya naman eh "Nice post keep it up follow back."



Did I infringe any copyright? If so, sowee! Didn't mean to. I just love the song at hindi ko naman pagkakakitaan ito no DUH.

All rights belong to the rightful owners.

Yun lang thanks mwahchupa.

movie review - bituing walang ningning

Eto ha. Two Saturdays ago, while watching color TV, nailipat ko nang hindi sinasadya ang channel sa PBO. Hindi ako mahilig sa mga lumang Pinoy movies lalo na yung mga tunog kinakain na cassette tape ang sound track. Pero iba itong gabing ito, dahil ang palabas ay isa sa mga classic Pinoy films na pinamagatang Bituing Walang Ningning.

Actually hindi ko nasimulan yung movie but who cares!

Just to give you an idea:

Si Sharon Cuneta ay nagtitinda ng sampaguita. Sya ang Number 1 fan ni Cherie Gil. Magiliw si Sharon Cuneta, plastic si Cherie Gil. Malinis ang hangarin ni Sharon Cuneta, maitim ang puso ni Cherie Gil. Mabuti si Sharon Cuneta, si Cherie Gil nambubuhos ng wine.

At ngayon pa lang sasabihin ko na, na sa buong pelikulang ito, ang simpatya ko ay kay Cherie Gil. Let me tell you why.

1. Pagod na pagod si Cherie Gil matapos magperform nang live. Nasa kotse na sya at pauwi na nang may humarang sa kotse. Nges hu. Si Sharon Cuneta, at gusto nyang magbigay ng sampaguita sa kanyang idol. Dahil sya ang number one fan kailangan nyang makausap si Cherie Gil at makakwentuhan, right now kahit dis-oras ng gabi. Kailangan malaman ni Cherie Gil na sya ang Number 1 fan. As in, kailangang kailangan ora mismo, ayaw paawat, dumudungaw pa sa bintana ng kotse. Sabi ni Cherie Gil, "Bye now love, you take care sweetie!" sabay bulong sa katabi nya "Kiki ng ina isara mo na yang bintana!"

2. Nagpeperform si Cherie Gil sa show ni German Moreno. Sa kalagitnaan ng kanta, may fan na tumakbo sa stage. Nges hu. Si Sharon Cuneta. At may dalang kwintas na sampaguita. Nasabi na ba ni Cherie Gil na allergic sya sa mumurahing bulaklak? Hindi sya makabirit nang matino dahil halos sumampa na si Sharon Cuneta sa leeg nya at pumulupot sa kanya may kiss pa sa cheeks! Upstaged Si Cherie Gil sa sarili nyang performance.

3. Nagimbal si Cherie Gil while watching the news. Sabi sa headline "Isang Fan, Naaksidente Dahil Sa Idol!" Nges hu. Si Sharon Cuneta. Sa sobrang tuwa nya dahil featured si Cherie Gil sa paborito nyang song hits, binasa nya ito habang naglalakad sa kalye. Nabundol sya ng kotse, nice. Everyone expects Cherie Gil na bisitahin si Sharon Cuneta sa ospital dahil sya ang dahilan ng pagkasagasa nito. Kasalanan ba ni Cherie Gil na tatanga-tanga sa kalsada si Sharon Cuneta? Tangina diba.

4. Nagimbal si Cherie Gil nang malaman nya na may bagong rising star. At dahil ayaw nyang may pumalit sa pwesto nya bilang superstar, kailangang pabagsakin nya ang kung sino mang challenger nya. Eh mukhang malakas ang challenger nya, may hit song agad at may album. Nges hu. Ang walanghiyang si Sharon Cuneta.

5. Matapos habul-habulin ng boyprend na si Christopher de Leon si Cherie Gil, nakipaghiwalay na ito. Nung gusto nang makipagbalikan ni Cherie Gil, nanlalamig na si Christoher de Leon. Eh di ba nga ayon sa kasabihan, "Kung nanlalamig sya, ibig sabihin nag-iinit sya sa iba." Oo may iba na sya. Nges hu. Si Sharon Cuneta. She's fucking her ex-boyfriend!

6. Inimbitahan si Cherie Gil na panoorin si Sharon Cuneta habang nagpeperform. Eto namang si Sharon Cuneta, sa dami ng kanta sa buong mundo, ang kinanta nya ay... Nges wat. Yung signature song ni Cherie Gil. Syempre umusok ang ilong ni Cherie Gil. Below the belt na ito. Wala syang pakialam kung agawan sya ng boyprend basta wag na wag syang aagawan ng kanta.

And the next scene will be remembered 27 years later. Oo literal na 27 years kasi 1985 pinalabas yung pelikula.

Matapos kumanta si Sharon Cuneta, lumapit si Cherie Gil. Dinampot ang basong may wine. Sinaboy sa mukha ni Sharon Cuneta. At alam natin lahat kung ano ang sinabi nya!

You're nothing but a second-rate trying hard suck my d

OK Kids sorry sa barubal na review ang masasabi ko lang I enjoyed watching this movie on color TV.

soneva spa

Hey Kids! Mahilig ba kayo magpa-chpa? Sorry nabulol ako I mean, magpa-spa. Ako hindi masyado. Once ko pa lang nasubukan noon dun sa neighborhood spa na malapit lang sa apartment namin. Tinanong ako ni Ateng Masahista kung ano daw gusto ko, Swedish o shiatsu. Sabi ko "Te ikaw na bahala ipinapaubaya ko sa iyo ang lahat-lahat". Eh in the mood noon si Ate sa shiatsu. Nakiliti ako. Eh pag nakikiliti ako, nagiging violent ako nang hindi sinasadya. Nasipa ko si Ate sa bandang balakang/abdomen.. Hindi nya na ako kinausap simula nun. Ayun hindi na ako umulit para hindi na ako makapanakit pa.

Ngunit sa hindi sinasadyang pagkakataon kamakailan lang eh kinontact ako ng isang kaibigan at sabing ililibre daw nya ako sa isang spa. Ako yung tipo ng tao na hindi tumatanggi sa libre so noong araw na iyon ng Sabado nagtungo ako sa Tomas Morato upang i-meet ang aking kaibigang ubod ng galante. Isa pa, kailangang-kailangan ko rin ng massage dahil pagal na ang katawang lupa ko.

Soneva Spa ang pangalan nung pinuntahan namin. Pagdating dun pinili ko agad yung pinakamahal na massage na available. Bakit ba? Libre diba? LOL. Ang pagkakaalam ko yung Soneva Elemental Jade Massage ang pinakamahal dun kaya yun na, kahit hindi ko alam kung ano yun.

So nagshower muna ako. Eh medyo dim lights yung buong lugar so nahirapan ako hanapin yung shower area. Tapos walang label yung door, or baka hindi ko lang napansin kasi nga dim lights, kaya hindi ako sure kung bathroom ba ng male o female yung napasok ko so bahala na.

Matapos mag-shower pumasok na ako dun sa private room and I took everything off... LOL syempre nag-robe naman ako para hindi obvious kay Ateng Masahista ang taglay kong alindog. Baka kasi in her 50 years of existence eh hindi pa sya nakakita ng "sarap personified" na gaya ko kaya konting discretion lang on my part. Wow haha!

Yep medyo oldie na yung napunta sa akin na masahista whose name is Beth. Mabait naman sya at conversational. Tadtad nga ng blind items ang naging usapan namin eh. Sabi nya "Sino itong isang TV personality na ang lalaki ng mga kalyo sa paa???"

Marahan naman sa paghagod si Tita Beth (Tita???) at lagi nya akong tinatanong kung "OK na ba ang preysure Ser???" Ayoko naman kasi malamog kaya gentle lang ang gusto kong setting ng hagod ni Ate Beth. And then matapos nyang himay-himayin ang bawat hibla ng muscles ko sa likod, bigla nyang ipinatong sa likod ko ang apat na nagbabagang jade stones.

Tinanong ako ni Ate Beth, "OK na ba ang init Ser, kaya nyo ba?"

"Mmmphhh ppo Ate OK langgggggggggg" habang nalulusaw ang balat ko. Ginusto ko itong jade stone massage di ba?

Joke, hindi naman nagbabaga pero may taglay talagang warmth. Ang relaxing lang kasi pakiramdam ko hinihigop nya talaga ang lamig-lamig sa likuran ko na dinulot ng napaka-stressful kong job LOL.

In-explore ni Ate Beth ang katawan ko gamit ang jade stones. Napanood mo yung pelikula noong 90's ni Alma Moreno na gumanap syang aswang na nasugatan, tapos ginamot nya ang sarili nya sa pamamagitan ng paghagod sa katawan nya ng bato/kabibe? Ganon ang ginawa ni Ate Beth sa akin at pakiramdam ko pagtapos nya eh tutubuan ako ng pakpak at maging ganap na maligno.

Sinimulan nya sa leeg then sa likod then sa lower back tapos sa hita then sa paa. Nung akala ko tapos na, hinila nya pababa ang waistband ng suot kong underwear. Joke! Ang professional ni Ate Beth she's not that kind of girl!

Until she said these words...

"Tihaya ka na Ser..."

Naguluhan ang utak ko... Ano itooo??? Fairy tale na may happy ending? Kung baga sa SM, "Happy to serve!"??? Nasagot ang mga katanungan sa utak ko nang biglang hagurin ni Ate Beth... ang braso ko LOL. I told you she's not that kind of girl... Yun tinapos lang nya ang massage.

Nagustuhan ko naman overall ang karanasan ko kay Ate Beth. Ramdam ko agad ang effects ng masahe nya. Nawala ang kirot-kirot ko sa likod. Nagbago ang aking outlook sa buhay, naging positive na ako sa pagharap sa mga hamon ng bukas.

Kaya nung matapos ang Jade Stone massage eh nagpa-foot scrub naman ako. So lumabas bigla si Ate Beth at pagbalik eh may bitbit na syang timbang may tubig at kahoy na may scrub. Hinimod nya ng scrub ang bawat sulok ng aking mga paa. Wala syang itinirang libag alikabok bato putik graba buhangin at nang bitawan nya ang paa ko eh pwede na sa mga eksena ng marubdob na foot fetish.

Matapos ang foot scrub hihirit pa sana ako ng kung ano pang massage ang meron kaso ayoko naman ma-stress si Ate Beth. Dalawang oras non-stop nya rin akong trinabaho at nakakapagod yun. Nag-iwan na lang sya ng envelope na may pangalan nya at ang bilis nyang nawala.

Dahil natuwa ako sa serbisyo nya at sa overall experience ko sa Soneva Spa eh nagbigay ako ng tip of course. Just so you know ako yung tao na never nagti-tip sa barbershop o kaya sa restaurant, but this time I feel generous so nagbigay ako ng dalawang 20-peso bill, isang 5-peso coin at limang mamiso.

So Kids if you're in Tomas Morato area halimbawa may ka-eyebol kayong textmate dun na ang cellphone number ay nakuha nyo sa listahan ng pa-autoload o di kaya ay sa Chat TV tapos naiinip ka na sa kakahintay dahil ang tagal-tagal nya either natraffic sya or pakiramdam mo wala na syang balak siputin ka, huwag nang mag-atubili, mangyaring pumanhik na sa:

Soneva Spa
Tomas Morato corner Limbaga St., 270 4th Floor, Forum Building, Quezon City
Service Hours: Monday-Sunday 1:00pm – 12:00mn
Phone.: (632) 926-6249 and (632) 0917 4071129
Email: info@sonevaspa.com

Magrelax-relax. Mag-rejuvenate. I-refresh ang iyong alindog. At least indianin ka man nung ka-eyebol mo, fresh ka namang uuwi mag-isa.

Good Points
Maganda ang lugar, kahit hindi obvious mula sa labas. Dim lights tahimik malinis maaliwalas.
Good naman ang massage, hindi minadali at walang dayaan sa oras.
Magiliw ang mga masahista at hindi ka nila itsitsismis sa mga susunod na clients.

Bad Points
Walang acts of lasciviousness na naganap. LOL joke lang. Di ko naman bet si Ate Beth.
Nais kong isuggest na magkaroon ng free drinks.
Or what if, palitan nila yung pinapatugtuog nilang music? Instead of nature sounds, magpatugtog sila ng Aleck Bovick. Suggestion ko lang naman.

Eto yung mga services na in-avail ko:

Soneva Elemental Jade Massage (eto yung may mga batong involved)
P1200 for 1 hour and 30 minutes na maaksyong haguran! Lapnos moments ka sa jade stones! Joke lang.

Foot Job Scrub
P250 ata ito, or P350 for 45 minutes. Di ko maalala yung presyo. Basta ang sarap nito. Tumirik mata ko.

Eto naman ang mga inirerecommend ko sa inyo mga Kids:

Volcanic Stone Therapy Massage
Eto ay para sa mga taong sukdulan ang stress, na ang tanging makakapagpagaling na lang sa kanila ay ang hilamusan sila ng lava.

Virgin Coconut Oil Massage
Eto naman ay para sa mga Ate (sige Kuya na rin) na sadyang nalaspag na sa marubdob na lovemaking at gustong maging virgin muli.

Super Intensive Callus Removal
Eto naman ay nais kong isuggest sa mga matitigas ng mukha. May solusyon pa, huwag kang mawalan ng pag-asa. The keyword here is "intensive".

OK JOKE LANG wala akong ideya kung ano ang mga massage na yan nakita ko lang yan sa website nila http://www.sonevaspa.com/. Punta na lang kayo dun at alamin nyo! Gowww!



Thanks!

update!!! khikhi's bus experience

So here's what really happened sa bus.

khikhi's bus experience

Hey Kids have I told you that one time na may Lolong ngumatngat sa dede ni Khikhi habang tulog sya sa bus? LOL! It's a very inspirational story you're gonna shiiiit. (Ang kwentong ito ay isinalaysay lamang sa akin ng isang kaibigan na isa sa mga napagkwentuhan ni Khikhi ng titillating scene na ito.)

Naganap ito isang araw nang si Khikhi ay nasa freshman year sa college, 17 years old at sariwa. Nasa Dagupan sya noon at sumakay sya ng Victory Liner paakyat ng Baguio suot ang kanyang blouse with plunging neckline (spoiler ba?)

Nagkataon naman na sa bus na iyon ay nagkurus ang landas nila ng isang matandang hukluban na itago natin sa pangalang Mang Berching, na napiling umupo sa tabi ni Khikhi dala ng masidhing pagkasilaw sa nakabalandrang cleavage. Walang kaalam-alam si Khikhi sa series of unfortunate events na naghihintay sa kanyang dede.

Mukha naman daw desente si Mang Berching. Nagkwentuhan pa raw sila tungkol sa buhay-buhay with topics ranging from quantum physics, advancements in the field of nanotechnology, ang pagkagunaw ng mundo according to Mayans at mga cup sizes ng bra. Siguro sa sobrang lalim ng kanilang usapan eh inantok si Khikhi at nagising na lang sya na wala na syang saplot.

Joke. Ang tindi naman ni Mang Berching nun.

OK so nung nagising sya nasa bandang Urdaneta pa lang sila nun kaya natulog sya uli... at nang magising sya uli... yun na... Nakapatong na sya kay Mang Berching.

Joke uli. Eto pramis totoo na. Habang himbing na himbing si Khikhi, isang kakaibang sensasyon ang pumunit sa kanyang kamalayan. Para bang may isang pares ng gums ang kumakalabit sa kanyang emosyon. At pagmulat nya ng kanyang mata, kasalukuyang nginunguya ni Mang Berching ang utong nya.

I swear I'm not lying yan talaga ang kwentong nakarating sa akin but to be fair tatanungin ko si Khikhi kung ano ang tunay na nangyari sa kanila ni Mang Berching and updates will follow.

ICHUCHULOY

ang mga kaibigan mong may pagnanasa sa iyo

Ang mundo ngayon ay umiikot sa libog. What, you think I'm kidding? Tignan mo kung anong patok na movies ngayon, kung anong patok na songs at music videos. They all sell sex. Ang Internet ay pugad ng mga manyak. Ang tanging safe place sa Internet ay Wikipedia at Wickedmouth. Ang mundo ay puno ng kalibugan at lahat tayo ay biktima (LOL ramdam mo na ba ang positivity ng post na ito?)

Biro lang. Pero in truth maraming mga manyak ang nasa paligid lamang, kaya gusto kong magbigay ng mga tips kung paano sila ma-dedetect. So this post is for girls, I hope you'll learn from it. (Sige for boys na rin, bilang ang pagnanasa, walang pinipiling gender LOL.)

OK first of all hindi ako guru when it comes to dating/relationships/gangbangs pero gusto ko lang magbigay ng ilang tips na maaring ikabuti ninyong mga Kids. Minsan kasi, nagpapanggap ang mga manyak bilang mga kaibigan, pero ang tanging purpose nila sa buhay ay hilain pababa ang T-back mo. At eto ang kanilang magic words.

Kung kailangan mo ng kausap, nandito lang ako.

This translates to "I want your bibingka." Ganito usually ang linya kapag ang babae ay a.) underage/confused/depressed b.) may boyfriend pero nagkakaproblema c.) kaka-break lang. Habang nagpo-pour out ka ng iyong emotions sa matinding heart-to-heart talk, mamamalayan mo na lang wala ka nang saplot.

Ang mga ganitong eksena ay madalas nagsisimula sa text-text tapos meet-meet. Kapag ikaw na babae ay niyaya ng lalaki sa kanyang kwarto, kahit anong paggalang at pagrespeto nya sa iyo, huwag balewalain ang tendency na tamaan sya ng libog sa suot mong pekpek shorts. Kahit anong inosenteng imbitasyon ay maaaring mag-escalate. Kaya kapag inimbita ka na sa kwarto, dun pa lang huwag ka nang pumayag. Dahil sunod-sunod na yan. Ayon nga sa isang eksperto sa premarital sex (huwag nyo nang itanong kung sino, basta may link diyan sa sidebar papunta sa kanya ng fan club): "Kapag hinawakan na ng guy ang legs ng isang gurl, yun na yun. Mahirap nang itigil yun." Consider yourself devirginized.

Ihahatid ka namin pauwi, promise

This means "We want your bibingka." No matter what you do, huwag na huwag kang pupunta sa inuman kung 1.) puro lalaki ang guests 2.) house party na walang adult supervision 3.) nangako silang ihahatid ka nila pauwi. May malaking chance na vevetsinin nila ang iniinom mong pa-tweetums na Tanduay Ice at magigising ka na lang sa gitna ng isang marubdob na group sex.

Maraming babies ang nabuo dahil sa pagkakamali, pero di ako sure kung ilang babies ang binuo sa sabayang pagkakamali. What's worse than getting pregnant nang hindi mo ginusto? Yun eh yung mabuntis ka at ang choices mo ng posibleng ama eh hindi bababa sa lima. At pagdating ng araw, kapag nagtanong sa iyo ang anak mo ng "Mommy, sino po ang daddy ko?" paano mo ipapaliwanag sa kanya na isa syang collaboration?

"Anak, ang tunay mong ama (I think) ay si John-John, featuring Dennis, Michael Angelo & Christian with the special participation of Benedict. Wild guess yan anak ha."

Don't worry walang makakaalam

Eto naman ang linya kapag malapit ka nang ma-convince na makipagtotnakan dahil alam nyang wala ka nang pakialam sa natitirang hibla ng iyong virginity, ang tanging concern mo na lang eh baka kumalat ang balita. Haliparot! Dapat sa iyo binu-bukakke!

Kung ganito ka-forward ang imbitasyon sa iyo ng isang lalaki ibig sabihin may reputasyon ka na bilang isang easy gurl. Kalat na ang balita na nagpapamigay ka ng bibingka. Yung pagkakamali mo noon ay gagawin niyang basehan para isiping papayag ka uling magkamali. Ay kahit ipangako nyang walang makakaalam, the next thing you know, may kumakalat nang video. Huwag mo nang hintaying i-tag ka pa nya!

Sorry wala akong load

It means nakuha na ang bibingka at bigla na syang mawawala. Wala ka nang hahabulin. Nagsasayang ka lang ng load. Move on. Marami pang iba na maghahangad sa iyong bibingka. Give them a chance LOL.

Galit ka pa ba?

This means "Round 2?" LOL. Ang dati mong kaibigan, fubu na ngayon. Congratulations you're on track.

Nagsimulang matino ang post na ito. Public service nga eh. Bakit humantong sa ganito?

OK sorry sa isa na namang post na puno ng kabastusan but believe me, I mean well. Ito ang dahilan kung bakit isinusulong ang RH Bill: mga babaeng naka-pekpek shorts. JOKE! Ang tunay na dahilan ay ang lumulobong populasyon ng mga batang nagmula sa pamilyang hindi kayang tustusan ang pangangailangan nila at ng siyam nilang kapatid kaya wala silang makain, just rugby for brunch. Saan ba sila nagsimula ng mga kapatid nya, eh diba dun sa moment na hinila pababa ni Itay ang T-back ni Inay?

Kaya kung maaagapan sana ang mapusok na sandaling yun, hindi na hahantong sa pagbilli ng condoms, at later on pagbili ng pregnancy test kits, pagbili ng pills at pag hindi effective, later on ay pagbili ng lampin

disgrasya

Nangyari ito noong September 12 2012, ganap na alas sais ng umaga. Pauwi na ako nun galing sa trabaho at pagdating ko sa kanto namin ay may nasaksihan akong isang aksidente. May lalaking nakamotor at may angkas na babae ang nabunggo ng isang kotse mula sa likuran. Napatumba yung motor at nalaglag ang dalawang sakay nito. Napahiga sila habang dumadausdos sa semento. Buti naka-helmet sila.

Napanganga na lang ako sa nasaksihan ko at napacover ng mouth with my hands. Nashock ako eh bakit ba?

Pagkabangon ng lalaking nakamotor, ang una nyang ginawa ay ibinangon ang babae at itinabi sa sidewalk, sa tabi ko.Tapos tinanong nya yung babae, "OK ka lang? OK ka lang?"

May isang babae na nagwawalis sa sidewalk ang biglang nagsisigaw, "Tatawag ako ng pulis! Sandali lang!" sabay hagis sa hawak nyang walis at pumasok sa loob ng bahay. Ako naman eh tinitigan maigi ang plate number ng kotse para kung sakaling takbuhan sila eh kahit papano may habol sila.

Habang nag-uusap ang lalaking nakamotor at ang driver ng kotse (na hindi bumaba sa sasakyan) eh kinausap ko yung babae at sabi ko sa kanya "Miss tandaan nyo yung plate number" kaso habang kinakausap ko sya eh yung mata nya parang duling na. Siguro nashock sya. Ako nga na onlooker lang nashock eh sya pa kaya. Parang hindi nagregister yung sinabi ko sa kanya.

Hindi naman sila tinakbuhan ng nakakotse at pabalik na yung babaeng tumawag sa pulis kaya dumiretso na ako pauwi sa amin.

Kahit napakapangit ng kaganapan na ito eh meron akong nakitang maganda. May nakita akong magandang halimbawa ng pagmamalasakit, responsibilidad, at pagmamahal. LOL.

So bakit "Disgrasya" ang title nito?

Kasi bago ako makarating sa bahay may nadaanan pa akong dalawang asong nagme-makelove. Tingin ko eh menor de edad pa yung asong babae and I don't think they were using protection. May malaking chance na ma-disgrasya sya nung asong lalaki, tapos iiwan din lang sya...

The End.

huwag kang bibitiw - the never bus sequel

Ngayong umaga I made the biggest mistake of riding the bus on my way home. Usually kasi sa MRT ako sumasakay pauwi para classy. Eh kanina sarado pa ang MRT kaya nag-bus ako. Kung ano ang unang bus na dumating, dun na ako sumakay.

Noong una OK naman ang byahe, sweet and simple. Pero pagdating sa GMA Kamuning flyover eh biglang sinaniban ang driver. Ang bilis ng patakbo nya pakiramdam ko sa outer space kami papunta. Napadasal talaga ako. Sa tindi ng kapit ko, lahat ng ugat-ugat ko sa katawan eh nagsilabasan. At nang chineck ko kung anong pangalan ng bus sa hawak kong ticket, lumuwa ang mata ko sa aking nakita.

(insert bus name here na sikat sa news recently)

OK hindi ko sinisiraan itong bus lines na ito, pero may takot talaga sa dibdib ko kasi kamakailan lang eh naaksidente ang isa nilang bus dahil nagtetext yung driver. Napasulyap tuloy ako bigla dun sa driver, hindi naman sya nagtetext. In fact he was holding his iPad and tweeting this:

It's you and me moving at the speed of light into eternity #suicidemuch #mylasttweet #followmesakabilangbuhay

Ilang beses na ba ako napasakay sa mga bus na napakabilis magpatakbo at ilang beses ko na ba sinabi sa sarili ko na last na yun??? Bakit nangyayari ito???

Ayoko talaga magbus eh hangga't maaari. Maraming DON'Ts!

1. Humahanap ka pa lang ng upuan, umaandar na. Just for laughs. Ilang Ate na ba ang nasubsob sa crotch ng mga Kuya sa ganitong paraan? *Cue: Closer You And I by Gino Padilla*

2. Ilalagpas ka nila sa kung saan mo gusto bumaba. Just to get to your nerves.

3. Ang katabi mong mukhang goons, may tendency na maglabas ng swiss knife at gripuhan ang bag mo. Gusto mo bang i-risk ang iyong Birkin?

4. Ang katabi mong mukhang bitch, amoy bitch rin.

5. May mga modus operandi na nagaganap lalo na kung nagbayad ka ng 500 or 1000 peso bill.

6. Matatakam kang bumili ng mani kahit hindi pasok sa iyong annual budget.

7. "Maluwag pa maluwag pa!" is a LIE!

8. May kakilala akong nakatulog sa bus. Paggising nya, wala na ang cellphone nya.

9. Kwento ng isa kong officemate na Ate na minsan daw nakatayo sya at nakakapit sa overhead railing nang biglang may isang stranger guy na lumapit sa likuran nya, hinawakan ang mga kamay nya sa railing hanggang sa hindi sya makakilos, dinikit ang kanyang naghuhumindig na crotch sa wetpaxxx ni Ate at pinumping scene sya nang very very X-rated dry hump. *Cue: Sharam Dyaram Kapag Tumibok Ang Puso by Donna Cruz*

10. May kakilala akong nakatulog sa bus. Paggising nya, nakalabas na sa pants nya ang kanyang "Jhun-Jhun" at mysteriously nasa bibig na ito ng katabi nyang si Kuya. Sya po ay inalmusal nang walang pakundangan. *Cue: Jumbo Hotdog Kaya Mo Ba To?*

So habang nasa bus ay talagang nakakapit ako sa upuan at talagang nakabantay ako sa backpack ko at pinakikiramdaman ang mga masamang balak ng mga goons sa paligid. Manakaw na ang pera wag lang ang puri. LOL!

Lahat tayo may bus story. Ikaw, what's your bus story???

wala kang ligtas

I was on the subway train (subway talaga???) MRT one night last week on my way to work. Pagdating ko sa office nakita ko na na-slash pala yung bag ko ng kung sinong putanginang mandurukot.So bumili ako ng bagong bag. Alam mo yung feeling na may bago kang bag tapos suddenly iko-compare mo yung bag mo sa bags ng iba? So nasa MRT ako uli (hindi pa rin ako nadala sa pagkaka-slash) at nagmamasid-masid sa bags ng mga tao dun nang makita ko yung isang lalaking nasa tapat ko, ang backpack nya ay:

CD-R King ang brand.

Na-amaze ako. Huwow may ganitong product na pala ang CD-R King... expanding na talaga. All this time kasi akala ko mga computer-related products lang ang offer nila.

 And then naalala ko, nung minsang napadaan ako sa CD-R King SM North EDSA Annex (kailangan complete address?) at naghahanap ako ng murang laptop cooling fan eh may nakita akong kakaibang fan:

As in literal na pamaypay na fan.

I'm not joking, aside from photo albums, key chains at scrapbooks, may tinda talagang pamaypay ang CD-R King. Sabagay kung nakapila ka nga naman maiisip mo talagang mamaypay. At understandable kung bakit pinipilahan ang store na ito. Una: mura. Pangalawa: may CD-R King branch kahit nasaang sulok ka man naglalagi. Isa't kalahating dougie lang nasa CD-R King ka na agad. Pangatlo: Kung ano man ang maisip mong kailangan mo, meron sila.

I'm sure, darating ang time na mapapaisip ka na kailangan mo ng, let's say, water dispenser. Punta ka lang sa pinakamalapit na CD-R King branch at magtanong... at putang-ina!

Meron nga silang water dispenser! Amazzzzing.

Ang una kong binili sa CD-R king ay blank CD. OK naman, successful naman akong nakapagburn. Sumunod naman ay memory card reader memory card. OK naman ang quality. Although hindi maiiwasan na may mga taong nagrereklamo sa kalidad ng produkto nila.

May nakita nga ako sa forum online eh. Nagrereklamo sya kasi yung nabili nyang soldering iron, pagkauwi nya sa bahay para gamitin for the first time, pagkasaksak nya, pumutok. Sobrang disappointed sya. Hindi na daw sya uli bibili sa CD-R King ng... wait. Ano daw?

Soldering iron???


Ay punyeta, meron nga!

Sorry napamura na naman ako! Sadyang amazzzzzzzed lang! USB-powered kaya itong soldering iron na ito? Karamihan kasi ng mga gadgets ngayon eh USB-powered. USB desk fan? USB powered fountain (oo yung may tubig talaga)... USB massager... the list goes on. Lahat yan meron sa CD-R King.

Sige, umisip ka ng something absurd, na sa tingin mo ay NEVER magkakaroon ng USB powered version... like USB powered vibrator?

Ay amputangina, meron!!!

Joke. Hindi yan vibrator kundi...

Pero malay nyo may USB vibrator talaga, hindi lang nakadisplay.

Sobrang sikat na ng CD-R King as in like you're gonna shit sa kasikatan nila. At sobrang innovative sila sa kanilang mga products, kaya from electronics ay nag-cross-over na sila to food industry:

OK na-Goodle ko lang yang picture na yan at mukhang joke lang... sayang, mukhang masarap pa naman syang iprito sa CD-R King USB Stove joke!

Baka joke nga lang ang bangus... ...for now.

Ang mga sumusunod na products ay hindi joke, as in totoo talagang meron. Aaammmaaazzingghh!

At marami pang iba tinamad lang ako ipost.Visit nyo na lang website ng CD-R King lol.

Actually hindi maikakaila na medyo masama ang tingin ng iba sa mga CD-R King products, na dahil daw mas mura, na-compromise ang quality. Minsan nga eh nasa CD-R King Trinoma Branch beside Mercury Drug (talagang complete location?) kami at nagtitingin ng laptop table at sobrang natuwa ang kasama ko sa nakita naming laptop table with built in cooling fan with coffee cup holder. Sa sobrang tuwa nya, tuwa na may matching dahas, SNAP! natanggal nya yung coffee cup holder... ang bilis naming nawala at di na bumalik muli.

Pero kahit ganun ang impression, maraming tao pa rin ang satisfied sa products ng CD-R King. May nabasa nga akong thread sa PEX, mga personal experiences ng mga buyers ng CD-R King, sabi nila mas tumatagal pa daw yung mga nabili nila keysa sa "branded" products. Sabe?

Sinasanay ko na ang sarili ko na huwag magulat sa mga innovations ng CD-R King at tanggapin na lang na unti-unti silang nagiging pioneer sa mga products, from computer accessories to never-heard-of products to simply weird inventions (USB Fridge! meron pramis!).

Darating ang araw... ang CD-R King may magiging household name. Magmula sa tyane hanggang do-it-yourself sex change kit hanggang sa USB powered time machine... Sasakay tayo ng tren sa MRT... na ang tatak ay CD-R King. Itatak nyo yan sa bato gamit ang stylus pen (also available at CD-R King).

Lahat ng kailangan natin nasa CD-R King.

At kung wala sa CD-R King...

It doesn't exist.

---

Nga pala, yung mga pics kinuha ko sa www.cdrking.com except yung tsismosang bangus.

25

Hey Kids! Birthday ko! Mwahchupa.

kasamaan level: shiznit

Kumusta naman ang once a month update ko bwahihi. Busy lang talaga ngayon. Yung pagkabusy eh nadagdagan pa ng napakaraming issues sa buhay kaya napabayaan ko na itong blog ko. Malampasan ko lang ang mga hamon at dagok sa aking pagkatao ay makakapagpost na uli ako tungkol sa mga sira-sirang buhay ng mga tao sa paligid.

Actually kaya ako napa-post ngayon kasi recently may nasira na naman akong buhay. Okay hindi siguro buong buhay kundi childhood.

It all started with me getting on the MRT one evening on my way to work. May diarrhea ako nung araw na yun eh dahil sa nainom kong mango juice na may sumpa. Habang nasa tren nararamdaman ko na ang pagtindi ng sama ng panahon (not the weather) kaya inisa-isa ko na ang options ko kung saan ako pwede shumit.

Ang mga CR sa MRT: not even an option. Hindi naman sa nangmamata ako, pero hindi ko talaga kaya magsagawa ng drop-it-like-it's-hot dun... Ayoko sa Farmers Cubao, baka makatsamba ako ng CR na walang flush. Wala namang option na mashishitan sa Santolan. Kung sa Ortigas, ang layo ng lalakarin ko papuntang Megamall. Baka makunan ako habang naglalakad.

So bumaba ako sa Shaw Boulevard sabay pasok sa Shangri-La para shumiznit. Matapos ang ilang minutong pawisang paghahanap ng customer lounge, narating ko rin ang toilet kung saan may tatlong cubicles at occupied yung dalawa, sa gitna lang ang vacant. Kahit konti na lang yung tissue dun sa gitnang cubicle, pinatulan ko na.

So sa saliw ng pagbulusok ng kanya-kanyang diarrhea sa magkabilaang cubicle eh naitawid ko ang sarili ko sa krisis. After a few minutes, narinig kong bumukas ang pinto ng toilet at malakas ang kutob ko na kung sino man ang pumasok eh gusto ring shumit. Eh wala pa ring bakante. I can just imagine yung emotional at psychological pati spiritual torture na dinadanas nung taong yun. Ayan na eh, nasa CR ka na, abot-kamay mo na... at crowning na...

Mukhang ako ang mauunang matapos... Nagmamadali rin ako kasi ayoko malate sa office. So mabilis akong nag-"freshen up".
 

Nang matapos na ako, ang konti na lang ang natira sa tissue, sing-haba na lang ng pad paper na lengthwise, nahulog na nga sa sahig eh. And that's when the idea hit me...

Sa halip na itapon yung tissue, ni-roll ko sya uli dun sa core. Tapos nilawit ko yung dulo ng tissue, sabay binalik yung takip ng tissue holder. Inayos ko sya to the point na aakalain mong marami pang tissue...

Paglabas ko sa cubicle, may batang naghihintay. Mga Grade 5 siguro yun. Kitang-kita na tense na tense na sya, matindi rin ang pinagdadaanan nya, kaya pumasok agad sya sa cubicle na pinanggalingan ko, sabay sara ng pinto, sabay pakawala ng matinding shiznit. Saka naman bumukas ang dalawang cubicle sa gilid at nagsilabasan na ang mga ka-batch ko kanina.

Naghahasik pa rin ng lagim yung bata sa cubicle, dinig na dinig ko. As in kumbaga sa ulat panahon, may kaakibat na malalakas na hangin at manaka-nakang pagbuhos ng ulan ang narinig ko. Tropical thunderstorm. Tingin ko ganito ang tunog ng end of the world.

Naghuhugas ako ng kamay sa sink nang biglang naging tahimik... napatingin ako sa gitnang cubicle...

Maya-maya pa ay may kamay na dahan-dahang kumakapa sa sahig... gumagapang sa dingding... pilit na inaabot ang nakasabit na tissue paper sa kabilang cubicle... Eh hindi nya maabot...

Nasa hand dryer na ako nang dahan-dahang bumukas ang pinto ng gitnang cubicle, at lumabas ang bata... mabilis! Lumipat sa kabilang cubicle. Sobrang bilis, walang lingon-lingon! Hindi na sya nagkaroon ng panahon na hanapin ang nanggago sa kanya.

Kasi nakababa ang salawal nya.

Thanks for reading!

shit happens

Sabi ng tanginang friend ko noong college "There's no such thing as a coaccidence!" Wala naman talaga. Coincidence ang meron. (Shunga talaga yung friend kong yun, one time magka-chat kami, ang spelling nya ng cabinet ay "Cavin net").

Isa sa mga recent "coaccidence" na nangyari sa akin eh last year.

One time sumakay kami ng friend ko sa jeep papunta sa mall. Naupo kami sa harap sa tabi ng driver, nasa gitna ako. Tuwing kakambyo yung driver eh nasisiko nya ako sa tagiliran. Bwisit, ginigitgit nya ako sa upuan, halos magkatabi na kami. Gusto ko sana syang itulak kaso baka magulat sya at mabangga pa kami.

Bago ako magalit, sinilip ko kung bakit ginigitgit ako ng Mamang Tsuper: katabi nya sa upuan ang isang pares ng sapatos. Pakingshet. Mas malaki pa yung space na inukupa ng sapatos nya keysa sa kanya, kaya close na close kami sa pagkakaupo at masakit na ang kidney ko na nasisiko nya nang paulit-ulit.

Kinimkim ko na lang ang poot ko hanggang sa makababa kami ng jeep. Pagbaba namin, nawala na sa isip ko yung kalbaryo na yun kaya hindi ko na nabanggit sa kaibigan ko.

Nung pauwi na kami, pagdating namin sa paradahan ng jeep eh bakante uli yung upuan sa harap, kaya dun kami umupo, nasa gitna ako uli. Medyo masikip uli yung pagkakaupo at dikit na naman ako sa drayber. Naalala ko yung nasakyan naming jeep papunta sa mall at kung paano ako nagdusa habang sinisiko ako ng drayber. Mauulit na naman ba ang pagdurusa ko???

Magsisimula na akong magkwento sa kaibigan ko, sisimulan ko sana sa "Putangina talaga yung nasakyan nating jeep kanina katabi nya yung sapatos nya sa upuan" nang biglang sabi ng katabi ko "Parang ito rin yung jeep na nasakyan natin kanina".

Buti hindi pa ako nakapag-rant, dahil sinipat ko ang Mamang Drayber at kung ano ang katabi nya sa upuan: isang pares ng sapatos. Gusto ko sana tumambling kaso ang sikip lang talaga sa kinauupuan ko. Siguro kung natuloy ko yung sinabi ko eh malamang hindi lang siko ang aabutin ko sa drayber.

(This is worse than that one time nung nasa Burnham Park kami tapos bumili ako ng ice cream(?) nung tinikman ko napasambit na lang ako bigla ng "Putang-ina, ang tabang!" without realizing na nasa likuran ko pala yung tindero.)

So nang mapuno na ang jeep, nagmaneho na si Kuya at siniko nya ako nang siniko as in unlimited to all networks ang pagsiko nya hanggang sa makababa kami. The End.

I think simple lang yung nangyari sa akin kaso na-amaze lang ako. Wala lang, masama ba ma-amaze...

May narinig akong kwento: yung isang guy, nagwo-work sa call center, at hate na hate nya ang Team Lead nyang bitch, to the point na inireklamo nya ito sa mga directors. Nagkasagupaan sila sa office, at soon enough nagresign sila pareho.

Nung naghahanap na ng bagong work yung guy, napunta sya sa isang malayong call center. On the day of his interview he was doing well, kahit medyo masungit ang interviewer na mukha ring bitch.

Ang tanong ng interviewer ay laging may kinalaman sa previous work nya. Ano raw ang problema nya dun? Anong issues nya?

So sinagot lahat ng guy ang mga tanong, not leaving any details behind, at isinalaysay kung paano nya hindi nakasundo ang TL nya dati.

Matapos ang interview, sabi ng interviewer...

Your previous Team Lead is my sister.

Coaccidence! LOL.

Pero itong next kwento you're gonna shit like buo-buo kasi mas amazing... Kinuwento lang ito ng isang kaibigan ko na itatago natin sa pangalang "K". Wala nang clue kung sino sya, basta K!

Nung elementary pa kami, isang gabi napagdesisyunan ni K kasama ang circle of virgin friends nya na magstroll around town and explore-explore hanggang sa mapadpad sila sa "red-light district" or in other words area ng mga beerhouses. Syemre bagets pa si K noon so hindi sila pumasok sa beerhhouse, palakad-lakad lang sila sa labas.

Sa kanilang paglalakad napadaan sila sa isang maliit na bahay-kubo at may unmistakable sound na nagmumula sa loob ng kubo. Sa saliw ng pagpopompyangan ng mga laman like Plak-Plak-Plak eh maririnig ang malakas na ungol ng dalawang magkaniig... magkasiping... magkatalik...

Syempre na-harrass ang kaluluwa nila K! This is worse than that one time nung "aksidente" silang naka-rent ng VHS na bold starring Ina Raymundo. Kaya bago pa masira ang innocence nila eh tumakbo na sila palayo.

JOKE!

Mas nanaig ang pagiging tsismosa nila so they did the only thing to do sa ganong sitwasyon: sumilip.

Eh since bahay kubo lang yun hindi mahirap manilip so soon enough nakaboso na sila sa private totnakan sa loob. It can be concluded na pokpok sa beerhouse yung babae at customer yung lalaki.

Habang namboboso hindi nila mapigilang tumawa kaya syempre narinig sila nung magsing-irog sa loob. Syempre huminto ang pumping scene at napabangon yung lalaki at sumigaw ng "Sino yan!!!" habang lumalabas sa kubo. Nagtakbuhan na sila K palayo as in stampede.

Actually nagkawatak-watak ang grupo nila kasi nadisorient ang iba at kung saan-saan na nagtatakbo hanggang sa makapag-regroup sila malapit sa may beerhouse. Nang makumpleto sila nagdesisyon na silang umuwi. Buti na lang may napadaang tricycle kaya sumakay sila agad papalayo sa red light district.

Habang nasa tricycle at humahangos, nagkukuwentuhan sila like "Shet may nagsesex sa kubo" and all that stuff.

It was only nung pababa na sila ng tricycle nang mapansin nila kung sino ang drayber...

oh na na what's my name?

Hindi ko gusto ang pangalan ko. Glenn. Ang dahilan: wala akong nickname. Nung bago ako sa office namin, nagfill-up ako ng form para magkaroon ng ID, may field para sa nickname. Ang nilagay ko "Glen". Oo tinanggal ko lang yung isang N. Pinush ko talaga yun. Yung "Glentot" eh screen name ko lang yun.

Ang nanay ko ang nagpangalan sa akin. Dalaga pa lang daw sya, gusto na nyang magkaroon ng anak na Glenn ang pangalan. Meron daw kasi syang kakilalang Glenn at gustong-gusto daw nya yung tunog ng pangalan na yun. Naisip din daw nyang ipangalan ako sa Lolo ko, Iñigo, pero dahil lasenggo yun, wag na lang daw kasi baka daw gayahin ko.

Ang dapat na ipapangalan naman sa akin ng Tatay ko eh Joaquin. Kung hindi naman, eh Dennis. Kung sya ang nasunod eh di sana kahit papano may nickname ako, like Wack-Wack o kahit Dencio papayag ako, hindi yung stuck ako sa isang syllable na Glenn habambuhay. Yung isang Tita ko, binigyan ako ng nickname na Glenn-Glenn. Maipilit lang.

Pero minsan hindi rin magandang magkaroon ng nickname. Lalo kung mabaho ang nickname na ibibigay sa iyo. Yung pamangkin kong babae, ang palayaw eh Dagul. Yung isang schoolmate ko, ang pangalan eh pagkatino-tinong Tangerine, nabigyan ng palayaw na Tungaw. Yung kapitbahay namin noon eh nalimutan ko na ang tunay na pangalan pero ang nickname nya eh Kang-Kang.

At lalayo pa ba tayo, sa pangalang Krissa na naging "Khikhi"? Laswa.

Nabanggit ko na ba na ang dapat daw na ipapangalan kay Khikhi eh "Inderra Grande"? Sayang no? Pero for sure kahit ano pang ipangalan dun eh malaswa pa rin ang magiging nickname nya.

Sa Bacolod, marami kaming kamag-anak na ang palayaw eh generic. Lahat sila Inday. Parang hindi effective na magkaroon ng nickname na Inday kung tuwing tatawagin ka eh sixteen katao ang lilingon.

Ipupusta ko ang nose hair ko, lahat tayo may friend na ang palayaw eh isa sa mga ito: JR, Jay-R, Jhey-Are, o kaya Jhei-Ahr. Kung hindi naman eh Jun, Jun-Jun, Jhun-Jhun o kaya Unyor. Kapag ang pangalan nya eh pareho ng pangalan ng tatay nya, automatic yan. Junjun.

Ipupusta ko ang kaliwang eyelid ko, lahat tayo may kilalang ang pangalan eh may "Lyn" sa dulo. Ipupusta ko ang kanang eyelid ko na hindi bababa sa sampu ang kakilala nating may "Lyn" sa pangalan. Emelyn Remelyn Emmalyn Analyn.

And recently, Ernalyn.

Hindi naman natin kailangang ma-stuck sa kung anong nickname ang ibibigay sa atin ng mga family and friends. Ang tita ko, walang habas magpalit ng nickname. More more alias sya. Ang given name nya eh Sharin, at eto ang mga naging nicknames nya: Sharina, Shasha, Rina. Ang paborito ko eh yung nickname yang Tita Shawie.

Etong malupit. Nung malapit na syang mag-sixty nag-abroad sya kaya nagprocess sya ng mga requirements like birth certificate. At dun nya nalaman na ang tunay pala nyang pangalan eh hindi Sharin, kundi Maria Ciaren. After all these years...

Dahil sa pagkakadagdag ng Maria sa pangalan nya nadagdagan din ang nicknames nya. Ang latest eh Marie. Sa blog ko, she's better known as Sasha Fierce.

Sa side ng Tatay ko may Uncle ako akong pangalan eh Leovigildo. Ang nickname nya eh Bildo. I know right!!! Parang sex toy. Ang tatay nya ang pangalan eh Gaudencio. May anak si Gaudencio na isinunod ang pangalan sa kanya, kaya syempre ang palayaw ng anak nya ay... tama! Junior.

May Auntie ako ang pangalan eh "Luvizminda". Di ba yung common eh "Luzviminda"? Sa kanya eh "Luvizminda" talaga. Unique. As in LUzon VIZayas MINdanao. Kung sya ang pangalan nya eh nationwide ang scope, wait till you hear ang pangalan ng nanay nya (Lola ko), mas wider ang coverage. You're gonna shit.

"Planetas".

Yup!!! Planetas!!! Pang outer space.

Nickname nya, Maning. Don't ask why.

Buti na lang medyo natigil na ang pagpapangalan ng mga makalumang names sa mga bata ngayon. Ngayon kasi kung luma ang tunog ng pangalan mo eh tutuksuhin ka ng mga kaibigan mong masasama ang ugali. May mga ka-henerasyon ako na luma ang pangalan, para lang ma-update at maka-adapt sa makabagong panahon eh pinaglalagyan nila ng H ang pangalan nila. Ang resulta, bawat syllable tadtad ng letter H. Kung kulang pa ang embellishment, lahat ng S gawing Z.

Ito ang nag-udyok sa isang kakilala kong may makalumang pangalan na magpalit sya ng pangalan, "Third" daw ang itawag sa kanya. Ayaw nya kasi tinatawag sya sa kanyang given name na Pablito Jun. Hindi sya satisfied sa Phablhito Jhunn. Kailangan, Third.

Noong high school meron akong schoolmate ang pangalan eh Gumamelanie. Swear! Parang Gumamela dapat ang name nya, pero para sa parents nya, hindi pa unique enough ang Gumamela, ginawa na rin nilang Melanie sabay pinagmerge. Wala akong maisip na mas unique pa sa pangalang Gumamelanie, except yung nakakababata nyang kapatid na si Bougainvillajoy. Joke.

May benefit ang unique na pangalan, lalo sa NBI. Kapag common kasi, at may nakapangalan kang criminal, matagal na proseso ang pagkuha ng NBI clearance. For sure hindi yun naging problema ng dalawang na-encounter kong unique names noon sa school, sila Iaiae (pronounced as "Iyayi") at si Thz-Z (pronounced as "Zee-zay").

Noong college may kakilala ako ang pangalan eh Einstein. Imagine mo kung anong klaseng pressure sa iyo kung ang pangalan mo eh Einstein. Likas na scientist. Dalawa lang yan. Pigain mo ang lahat ng juices ng utak mo para maging genius. O kaya tiisin na lang ang panlalait tuwing sasabihan kang "Einstein pa naman pangalan mo tapos shunga ka!"

May nakita ako noon sa dyaryo naghahanap ng pen pal. Ang pangalan nya eh Louella. Which is ordinary lang naman. Ang medyo attention grabber eh ang apelyido.

Louella Quinantot.

Eto ang da best. Sa buhay mo, ilang "Jennifer" ang kilala mo? Siguro marami. Ako, may kilala ako, tatlo.

Nagtataka ka siguro kung bakit tatlo lang, common name ang Jennifer diba?

Oo common, sa babae.

Yung tatlong Jennifer na kakilala ko eh mga lalaki.

Yung una eh napangasawa ng pinsan ko. Ang spelling eh Jenepher. Kung babasahin mo nga naman parang hindi masyadong pambabae yung pangalan. Pero syempre pag binasa, Jennifer pa rin ang tunog. Ayun pinapalitan nya yung pangalan nya, Richard na sya ngayon.

Yung pangalawang Jennifer na na-encounter ko eh isang mahusay na instructor. Medyo takot ako sa kanya noon kasi bobo ako sa klase nya. Wala namang kinalaman ang pagtuturo nya sa pangalan nya, naaalala ko lang nga kakaiba yung pangalan nya. Ang spelling naman ng kanya eh Jennefer.

Yung pangatlong Jennifer eh Jennifer talaga ang spelling. Ang nickname nya eh "Amper". Mabuti na yun keysa naman kung ang nickname nya eh Jhen. Hindi ko na sya natanong kung bakit Jennifer ang ipinangalan sa kanya ng nanay nya. Nagkamali ba? O gusto talaga ng nanay nya ng kakaibang names? Kasi yung kapatid ni Jennifer, na lalaki rin, ang pangalan naman eh Charito.

You crazy! Bye Kids mwah mwah smoochchupa.

one fucked up day

Paniniwala ko noon pa man na kapag pangit ang simula ng araw ko, magiging pangit ang buong araw. Walang mintis, it always happens to me. Hindi ko alam kung malas talaga ang araw, or dahil sa kakaisip ko na mamalasin ako kaya ako minamalas. It's like I caused my own misfortunes to occur tsarot.

One Sunday last December, hindi maganda ang gising ko. Pagod na pagod lang ako the night before, at ang ikli lang ng tulog ko, pero kailangan kong bumangon ng 6AM para pumunta sa dance rehearsal. Yup, sayaw. Christmas party kasi namin itong araw na ito at kailangan namin mag-practice for the last time bago sumabak sa hatawan. Hatawan talaga? Shet.

On my way to the venue, nagtaxi ako at na-damage ng malaki-laki dahil malayo ang bahay namin. Ang tugtog sa radio na "Hey, hey, hey, it's a beautiful day" at parang gusto kong hanapin yung singer at sampalin. Napakapanget ng umagang iyon. Maulan, makulimlim, sarap lang matulog.

Pagdating sa venue ng Christmas party, kahit antok na antok ako eh pinilit kong magpractice. May parte pa naman ng sayaw na hihiga kami bigla sa sahig at tatayo rin bigla. Ang effort masyado, sumakit ang liver, kidneys at vas deferens ko.

Pagdating ng tanghali may isa na naman akong fuck-up pero ayoko nang ikwento dahil masyadong personal, basta it's about the word "Blumentritt" na simula ngayon eh hindi ko na makakalimutan.

Pagdating ng alas sais ng hapon, hindi pa rin tapos ang kamalasan ko. I lost track of time at nalate ako sa pagpunta sa Christmas party, kinailangan kong magmadali para lang hindi malate nang sobra. Naligo ako pero hindi na ako nakapag-shampoo ng buhok. Tuloy hindi sya manageable. Magagalit si Yuko Yamashita.

Dumating ang oras na kinatatakutan ko. Sasayaw na kami. Huwag na kayong manghingi ng video dahil hindi ko iuupload dito. Nakakahiya. Basta ang fuck up ko dun eh may parte na sandali kaming eexit sa stage habang sumasayaw ang ibang mga kasama namin, tapos may part na babalik kami uli sa stage.

Tangina sa bilis ng mga pangyayari, pagka-exit ko, nalimutan kong bumalik. Nasa gilid lang ako ng stage, pinapanood ang mga kasama ko habang sumasayaw sila, nang marealize ko, by partner pala ang parte na iyon ng sayaw at kawawa naman ang partner ko na nasa stage kung hindi ako aakyat, so kahit hiyang-hiya ako eh sumingit ako. Halatang-halata na nagkamali lang ako kasi awkward yung pagpasok ko. Nilunok ko na lang ang lahat ng kahihiyan at nagdasal na sana sa Christmas Party next year masagsaan ako ng kariton or magtae ng jolens or something para hindi na ako makapunta.

Naisip ko, shet matatalo kami sa dance contest and it's all my fault. Isa sa mga ka-fuckupan ng araw na ito. Pero looking at the bright side, kapag natalo kami this year malamang hindi na kami sasali next year, yes! Hindi na kailangang sumayaw uli...

Pagtapos na pagtapos namin sumayaw, nagbihis ako at umuwi, hindi ko na tinapos ang party. Suot-suot ang aking tuxedo with white bowtie, sumakay ako ng MRT LOL.

Alam mo yung sa mga pelikula kung saan laging minamalas ang bida, ano yung laging eksena? Uulan, at wala syang payong. Tangina, nangyari rin yan sa akin on my way home. Ang cliche pero umulan talaga. The best na talaga yun. No doubt, this is a bad day.

Pagdating sa bahay I was finally starting to settle back to my comfort zone. Lagpas midnight na so malamang tapos na ang kamalasan. I was getting ready for bed. Kailangan mag-take ng vitamins.

Alam mo yung malaking water jug na nabibili sa water refilling station, yung square na kulay blue, yung may built in faucet sa ilalim? Ganun ang binibili ko, nakapatong sa counter sa tabi ng sink. Bagong refill yun, inalis ko pa nga yung seal. Kumuha ako ng tubig para makainom ng vitamins. Magrerelax na ako nang biglang may malakas na BLAG! na parang may sumabog, followed by SPLASH...

Nahulog sa sahig yung jug at nagkalat ang tubig. Sa lakas ng impact, pati yung kisame nabasa. Matapos ang lahat ng kapaguran ko sa araw na ito, magpupunas pa ako ng sahig. Tanginaaaaaa.

Pero hindi pa the best yan. Nung nahulog yung jug, sakto sya sa tabi ng pinto palabas ng unit. So yung sumabog na tubig, umagos rin palabas. Nasa fourth floor ako nakatira at ang pinto ko eh malapit lang sa hagdan, so yung umagos na tubig palabas ng pinto eh umagos rin pababa sa hagdan.

All the way to the ground floor...

Parang waterfalls. Nung narinig kong isa-isang nagbubukasan ng pinto ang mga kapitbahay, na malamang eh nagtataka kung bakit umuulan sa hagdan, pumasok ako agad ng unit at naglampaso ng sahig.

Hindi kaya ng basahan ang kumalat na tubig kaya gumamit ako ng dustpan. Habang ginagawa ito, napaisip na lang ako. Ganito siguro ang pakiramdam ng na-Ondoy.

Tapos na ba ang kamalasan? Hindi pa rin. Nakatanggap ako ng text message sa aking officemate. Nanalo daw ang dance number namin. It means sasayaw kami uli next year.